lunedì 31 marzo 2008
giovedì 27 marzo 2008
Battute ingegneristiche
- "Dio esiste ed è derivabile"
(Letta sul muro di un'aula)
- Cosa dice un vettore ad un altro?
Scusa, hai un momento?
(se non l'hai capita si vede che non fai ingegneria)
- Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
- Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
Come si chiama il film?
"Rango 3"
(vedi sopra...)
- Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
Come s'intitola il film?
"Kramer contro Kramer"
(indovina...)
- Gesù ai discepoli: "In verità , in verità vi dico: y=x2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"
- Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre...
Ad un certo punto X2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:
"Perché te ne stai li tutto solo e triste".
Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
- "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno (-1).
- Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa:
"Perché non ti integri?".
E exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"
- Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, si... sono risultato positivo..."
- Secondo Principio della Termodinamica:
se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
- Epigrammi geometrici:
"Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
- La radice di due era molto preoccupata:
ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.
- Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà .
Per una persona pessimista, è vuoto a metà .
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
- Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
- Definizione ingegneristica di un cornuto:
"E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo"
- Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.
- Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."
- Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.
(ed un ingegnere donna?)
- Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio
il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama:
"Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!!!"
- Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice: "E' cosଠtriste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte"
Anche il medico rimane colpito: "Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro"
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
- Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un ingegnere?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.
(L'avra` scritta un architetto?)
- L'ingegnere non vive, funziona.
- A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno.
I matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato".
E l'ingegnere: "Biglietto, prego".
(Letta sul muro di un'aula)
- Cosa dice un vettore ad un altro?
Scusa, hai un momento?
(se non l'hai capita si vede che non fai ingegneria)
- Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
- Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
Come si chiama il film?
"Rango 3"
(vedi sopra...)
- Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
Come s'intitola il film?
"Kramer contro Kramer"
(indovina...)
- Gesù ai discepoli: "In verità , in verità vi dico: y=x2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"
- Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre...
Ad un certo punto X2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:
"Perché te ne stai li tutto solo e triste".
Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
- "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno (-1).
- Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa:
"Perché non ti integri?".
E exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"
- Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, si... sono risultato positivo..."
- Secondo Principio della Termodinamica:
se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
- Epigrammi geometrici:
"Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
- La radice di due era molto preoccupata:
ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.
- Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà .
Per una persona pessimista, è vuoto a metà .
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
- Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
- Definizione ingegneristica di un cornuto:
"E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo"
- Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.
- Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."
- Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.
(ed un ingegnere donna?)
- Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio
il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama:
"Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!!!"
- Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice: "E' cosଠtriste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte"
Anche il medico rimane colpito: "Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro"
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
- Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un ingegnere?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.
(L'avra` scritta un architetto?)
- L'ingegnere non vive, funziona.
- A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno.
I matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato".
E l'ingegnere: "Biglietto, prego".
mercoledì 26 marzo 2008
martedì 25 marzo 2008
Marriage in Heaven
On their way to get married, a young couple are involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder:
Could they possibly get married in Heaven? When Saint Peter shows up, they asked him.
Saint Peter says, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he leaves.
The couple sat and waited for an answer for a couple of months.
While they waited, they discussed that IF they were allowed to get married in Heaven, SHOULD they get married, what with the eternal aspect of it all.
What if it doesn't work?" they wondered, "Are we stuck together FOREVER?"
After yet another month, St. Peter finally returns looking some what bedraggled. "Yes," he informs the couple, "You CAN get married in Heaven."
"Great!" said the couple, "But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"
St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.
"What's wrong?" asked the frightened couple.
"OH, COME ON!!" Saint Peter shouts, "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it'll take me to find a lawyer?
Could they possibly get married in Heaven? When Saint Peter shows up, they asked him.
Saint Peter says, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he leaves.
The couple sat and waited for an answer for a couple of months.
While they waited, they discussed that IF they were allowed to get married in Heaven, SHOULD they get married, what with the eternal aspect of it all.
What if it doesn't work?" they wondered, "Are we stuck together FOREVER?"
After yet another month, St. Peter finally returns looking some what bedraggled. "Yes," he informs the couple, "You CAN get married in Heaven."
"Great!" said the couple, "But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"
St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.
"What's wrong?" asked the frightened couple.
"OH, COME ON!!" Saint Peter shouts, "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it'll take me to find a lawyer?
domenica 23 marzo 2008
giovedì 20 marzo 2008
mercoledì 19 marzo 2008
Math Knowledge
Two mathematicians were having dinner in a restaurant, arguing about the average mathematical knowledge of the American public. One mathematician claimed that this average was woefully inadequate, the other maintained that it was surprisingly high.
"I'll tell you what," said the cynic. "Ask that waitress a simple math question. If she gets it right, I'll pick up dinner. If not, you do." He then excused himself to visit the men's room, and the other called the waitress over.
"When my friend comes back," he told her, "I'm going to ask you a question, and I want you to respond `one-third x cubed.' There's twenty bucks in it for you." She agreed.
The cynic returned from the bathroom and called the waitress over. "The food was wonderful, thank you," the mathematician started. "Incidentally, do you know what the integral of x squared is?"
The waitress looked pensive; almost pained. She looked around the room, at her feet, made gurgling noises, and finally said, "Um, one-third x cubed?"
So the cynic paid the check. The waitress wheeled around, walked a few paces away, looked back at the two men, and muttered under her breath, "...plus a constant."martedì 18 marzo 2008
giovedì 13 marzo 2008
Cervello delle donne
Ti sei già chiesto come funziona il cervello di una Donna ???
Ecco spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire:
Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere,
una cosa da fare, un problema da risolvere.
L' uomo ha solamente due palle ma occupano tutti i suoi pensieri ....
Ecco spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire:
Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere,
una cosa da fare, un problema da risolvere.
L' uomo ha solamente due palle ma occupano tutti i suoi pensieri ....
mercoledì 12 marzo 2008
lunedì 10 marzo 2008
Le migliori risposte dei programmatori
"E' bizzarro..."
nel senso che potrebbe essere anche un po' naif ma pur sempre MOLTO interessante.
"Non l'ha mai fatto PRIMA."
Ma comunque me lo aspettavo perchè sapevo che c'erano dei bei casini li' dentro.
"IERI funzionava"
poi stanotte plutone e' entrato nella costellazione di andromeda e vai a capire cosa può succedere.
"Com'è possibile?"
nel senso: ho provato tutto anche l'impensabile, ma cosa cazzo avete fatto per incraniare tutto ?!!!.
"Deve essere un problema hardware."
nel senso: "cazzi Vostri, ma sicuramente non sono cazzi miei"
"Che cos'avete fatto di SBAGLIATO per farlo inchiodare?"
nel senso: "brutti bastardi se volete che muoia di depressione da colpa di sviluppo
avete altri mezzi a disposizione"
"C'è qualcosa di STRANO nei vostri dati."
"cari cazzoni non potete montare una ruota a 4 dadi su di un mozzo a 6 dadi"
"Non ho modificato il codice QUESTA settimana!"
questa settimana NO, ma la precedente ho svangato anche il firmware del processore.
"Avete la versione sbagliata."
cioè cazzi Vostri.
"Questa è una coincidenza SFORTUNATA."
capita una volta su 1 milione e stavolta e' capitato ma state tranquilli che
non si verificherà più. (dopo 1 miliardesimo di secondo si e' riverificato !!!!)
"Non ho testato TUTTO !"
cioè volevo dire, non testato un cazzo quindi e' giustissimo che si schianti !!!
"QUESTO non può essere la fonte di QUELLO."
e la supercazzola con lo scappellamento a destra può influire sulle sortidello stirtogliso,
però solo il lunedì con il tempo non nuvoloso
"Funziona, ma non è stato PROVATO ."
Sapete, io non sono un semplice programmatore, sono uno schiavo, che lavora
di giorno e di notte per colpa di un capo negriero. E' già tanto che sono riuscito
a farlo partire, non petenderete anche che funzioni
"QUALCUNO ha modificato il mio codice."
nel senso: io non sbaglio mai, ma se sbaglio vuol dire che mi state segando
e vi siete coalizzati contro di me per far finta che ho commesso errori assurdi.
"Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?"
oppure "avete controllato la pressione delle gomme delle vostre auto ?"
"Anche se non funziona, PUO' ANDARE BENE ?!!"
tanto più di così non gliela fo', poi adesso non ho voglia e non ho tempo
quindi non rompete i coglioni.
"Non puoi usare QUESTA versione sul tuo sistema."
cioè cazzi Vostri.
"PERCHE' volete fargli fare quello ?"
Sapete che questo programma non fa un cazzo e' inutile cercare dell'acqua
in un pozzo vuoto, nun ce caverete un ragno dal buco.
"Dove ERAVATE quando il programma si è bloccato?"
brutti cazzoni lo sapete che questa funzione va' curata.
Se siete al cesso quando testate e' ovvio che si schianta tutto.
E, infine, la risposta numero uno dei programmatori
quando i loro programmi non funzionano:
La mia macchina la porto a Lourdes ogni 2 mesi e qualsiasi cosa ci faccio girare
va come un treno. Se volete ho due biglietti per la prossima spedizione a Lourdes,
ci siete!!? .... che bello così facciamo una bella compagnia.
venerdì 7 marzo 2008
Per chi dice che l'inglese è una lingua semplice
Ci sono Tre Moduli.
1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?
In inglese:Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
2 - Modulo avanzato:
Tre streghe trans guardano I cinturini di tre orologi Swatch.Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch
In inglese:Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
3 - Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi "Swatch" svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio "Swatch" svizzero?
In inglese:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?
In inglese:Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
2 - Modulo avanzato:
Tre streghe trans guardano I cinturini di tre orologi Swatch.Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch
In inglese:Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
3 - Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi "Swatch" svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio "Swatch" svizzero?
In inglese:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Master per uomini
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si
offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
******** Modulo 1: corso obbligatorio ********* 1. imparare a vivere senza
la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore) 3. capire
che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
******** Modulo 2: vita a due *********
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori
dal water (100 ore + esercizi pratici con video) 5. comprendere che le
scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. come
arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore) 7. come
sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
******* Modulo 3 : Corso di cucina ********* Livello 1 (principianti): gli
elettrodomestici:
ON acceso
OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo
misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.
(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente
per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON
provoca né impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7:Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.
(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti
quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.
(esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero:
"E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi
convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15:Comunicazione extrasensoriale:
Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa
è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
******** Modulo 1: corso obbligatorio ********* 1. imparare a vivere senza
la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore) 3. capire
che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
******** Modulo 2: vita a due *********
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori
dal water (100 ore + esercizi pratici con video) 5. comprendere che le
scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. come
arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore) 7. come
sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
******* Modulo 3 : Corso di cucina ********* Livello 1 (principianti): gli
elettrodomestici:
ON acceso
OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo
misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.
(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente
per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON
provoca né impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7:Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.
(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti
quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.
(esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero:
"E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi
convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15:Comunicazione extrasensoriale:
Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa
è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
martedì 4 marzo 2008
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