Assistenza Tecnica contro Cliente Medio:
Caso 1: Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica ... (Silenzio)
Caso 2 :Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal
lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il
pulsante
per farlo uscire?"
Cliente: "Si, chiaro, è come se fosse
incollato......"
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi
suona bene....aspetti che apro una scheda...."
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il
dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)."
Caso 3 :Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer'
sulla
sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 4: Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
Cliente: "Salve, non riesco a stampare."
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su
«inizio»
e..."
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono
esperta di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5 :Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni
volta che ci provo scrive «stampante non trovata», ho anche preso la
stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur
avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 6 :Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 7: Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio
ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 8: Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto,
però non succede nulla".
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 9: Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e
faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la
tastiera
non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce n'e' un altra qui. Cavoli...questa
funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
Caso 10: Assistenza tecnica: "La tua password è "a" minuscola di
acqua,
"V" maiuscola de Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minusculo?"
Assistenza tecnica.. (Silenzio)
Caso 11 :Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare
errore
di chiave."
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta
utilizzazndo
la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito
scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la
password?"
Cliente: "5 asterischi.".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12 :Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un
salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce....."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
giovedì 28 febbraio 2008
sabato 23 febbraio 2008
Books
Students at a local school were assigned to read 2 books, 'Titanic' & 'My Life' by Bill Clinton.
One student turned in the following book report, with the proposition that they were nearly identical stories!
His cool professor gave him an A+ for this report.
Titanic:.... cost - $29.99
Clinton:.... cost - $29.99
Titanic:..... Over 3 hours to read
Clinton:..... Over 3 hours to read
Titanic:.... The story of Jack and Rose, their? forbidden? love, and subsequent catastrophe.
Clinton:..... The story of Bill and Monica, their forbidden love, and subsequent catastrophe.
Titanic:..... Jack is a starving artist.
Clinton:..... Bill is a bullshit artist.
Titanic:.... In one scene, Jack enjoys a good cigar.
Clinton:..... Ditto for Bill.
Titanic:..... During the ordeal, Rose's dress gets ruined.
Clinton:..... Ditto for Monica.
Titanic:..... Jack teaches Rose to spit.
Clinton:..... Let's not go there.
Titanic:...... Rose gets to keep her jewelry.
Clinton:.... Monica's forced to return her gifts.
Titanic:..... Rose remembers Jack for the rest of her life.
Clinton:..... Clinton doesn't remember Jack.
Titanic:...... Rose goes down on a vessel full of seamen.
Clinton:..... Monica....ooh, let's not go there, either.
Titanic:..... Jack surrenders to an icy death.
Clinton:..... Bill goes home to Hillary - basically the same thing.
venerdì 22 febbraio 2008
mercoledì 20 febbraio 2008
venerdì 15 febbraio 2008
DSPLab Rieduchescional : inside ChronoThesis
Some lamer code follows
namespace ChronoThesis
{
public partial class Form1 : Form
{
private bool isRunning;
private DateTime startTime;
public Form1()
{
InitializeComponent();
isRunning = false;
}
private void button1_Click(object sender, EventArgs e)
{
if (!isRunning)
{
button1.Text = "Stop";
startTime = DateTime.Now;
}
else
{
button1.Text = "Start";
}
isRunning = !isRunning;
timer1.Enabled = isRunning;
}
private void timer1_Tick(object sender, EventArgs e)
{
TimeSpan elapsed = DateTime.Now - startTime;
label1.Text = String.Format("{0:D2}:{1:D2}.{2:D3}", elapsed.Minutes, elapsed.Seconds, elapsed.Milliseconds);
}
}
}
namespace ChronoThesis
{
public partial class Form1 : Form
{
private bool isRunning;
private DateTime startTime;
public Form1()
{
InitializeComponent();
isRunning = false;
}
private void button1_Click(object sender, EventArgs e)
{
if (!isRunning)
{
button1.Text = "Stop";
startTime = DateTime.Now;
}
else
{
button1.Text = "Start";
}
isRunning = !isRunning;
timer1.Enabled = isRunning;
}
private void timer1_Tick(object sender, EventArgs e)
{
TimeSpan elapsed = DateTime.Now - startTime;
label1.Text = String.Format("{0:D2}:{1:D2}.{2:D3}", elapsed.Minutes, elapsed.Seconds, elapsed.Milliseconds);
}
}
}
Chrono thesis
An useful tool to check you time while repeating your thesis or any other discussion!
ChronoThesis.exe
ChronoThesis.exe
giovedì 14 febbraio 2008
mercoledì 13 febbraio 2008
Differenze uomo - donna
Futuro:
Una donna si preoccupa del futurofinché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie siain grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
martedì 12 febbraio 2008
Barzelletta politica (par condicio)
Saddam chiese a Dio:
“come sarà l’Iraq tra tre anni?”
e Dio rispose:
“distrutto dai bombardamenti”
Saddam si sedette e pianse.
Bush chiese a Dio:
“come saranno gli USA tra tre anni?”
e Dio rispose:
“Saranno distrutti dai bombardamenti chimici di Bin Laden”
Bush si sedette e pianse.
Tocca finalmente al nostro Prodi che chiese a Dio:
“come sarà l’Italia tra tre anni, con il mio governo?”
Dio si sedette e pianse
Barzelletta politica
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtù.
E così fece.
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
-Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! '
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme.'
Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.
decise di concedere loro due virtù.
E così fece.
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
-Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! '
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme.'
Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.
Bulverism
[...] I call it "Bulverism". Some day I am going to write the biography of its imaginary inventor, Ezekiel Bulver, whose destiny was determined at the age of five when he heard his mother say to his father — who had been maintaining that two sides of a triangle were together greater than a third — "Oh you say that because you are a man." "At that moment", E. Bulver assures us, "there flashed across my opening mind the great truth that refutation is no necessary part of argument. Assume that your opponent is wrong, and the world will be at your feet. Attempt to prove that he is wrong or (worse still) try to find out whether he is wrong or right, and the national dynamism of our age will thrust you to the wall." That is how Bulver became one of the makers of the Twentieth Century.
C. S. Lewis
C. S. Lewis
lunedì 11 febbraio 2008
Tutti al cinema
Ciak news è lieta di presentarvi............
dopo il successo di "Alla VRef del cuor non si comanda" e "50 volte il primo PIC",
un film di D. V.
con:
P.M.(un altro di qui!) nel ruolo di Guglielmo, un giovane Viticoltore in cerca di facili guadagni
.... e ....
Fede. F. (sennò c'è caso che nse capisce bene), nel ruolo di Goffredo, un maniaco sessuale, la cui unica salvezza è la matematica.
Con la partecipazione straordinaria di
A. P. , nel ruolo de "Il sola!"
Tre destini che si intrecciano, una storia mozzafiato.
Definito il film dell'anno
A Pasqua.....nei migliori laboratori!
dopo il successo di "Alla VRef del cuor non si comanda" e "50 volte il primo PIC",
un film di D. V.
con:
P.M.(un altro di qui!) nel ruolo di Guglielmo, un giovane Viticoltore in cerca di facili guadagni
.... e ....
Fede. F. (sennò c'è caso che nse capisce bene), nel ruolo di Goffredo, un maniaco sessuale, la cui unica salvezza è la matematica.
Con la partecipazione straordinaria di
A. P. , nel ruolo de "Il sola!"
Tre destini che si intrecciano, una storia mozzafiato.
Definito il film dell'anno
A Pasqua.....nei migliori laboratori!
venerdì 8 febbraio 2008
Eusipco deadline extension!
Eusipco '08 deadline extended! Eusipco '08 is held in Losanna, Switzerland, on August '08.
mercoledì 6 febbraio 2008
lunedì 4 febbraio 2008
Too much in common
A man stumbles up to the only other patron in a bar and asks if he could buy him a drink.
“Why of course,” comes the reply.
The first man then asks: “Where are you from?”
“I’m from Ireland,” replies the second man.
The first man responds: “You don’t say, I’m from Ireland too! Let’s have another round to Ireland.”
“Of course,” replies the second man.
Curious, the first man then asks: “Where in Ireland are you from?”
“Dublin,” comes the reply.
“I can’t believe it,” says the first man.
“I’m from Dublin too! Let’s have another drink to Dublin.”
“Of course,” replies the second man.
Curiosity again strikes and the first man asks: “What school did you go to?”
“Saint Mary’s,” replies the second man. “I graduated in ‘62.”
“This is unbelievable!” the first man says. “I went to Saint Mary’s and I graduated in ‘62, too!”
About that time in comes one of the regulars and sits down at the bar.
“What’s been going on?” he asks the bartender.
“Nothing much,” replies the bartender. “The O’Malley twins are drunk again.”
Iscriviti a:
Post (Atom)