martedì 30 ottobre 2007
venerdì 26 ottobre 2007
La morte di Adolfo Federico di Svezia
The king died of digestion problems on February 12, 1771 after having consumed a meal consisting of lobster, caviar, sauerkraut, kippers and champagne, which was topped off with 14 servings of his favourite dessert: semla served in a bowl of hot milk. He is thus remembered by Swedish school children as "the king who ate himself to death
giovedì 25 ottobre 2007
La morte di Brahe
Brahe morì nel 1601, molti giorni dopo lo scoppio della vescica durante un banchetto. Si disse che abbandonare il banchetto prima della conclusione sarebbe stato l'apice delle cattive maniere, quindi preferì rimanere.
Recenti investigazioni fanno supporre che Brahe non morì direttamente per questa causa, ma potrebbe essersi avvelenato involontariamente, somministrandosi delle medicine contenenti mercurio (Brahe seguì degli studi di alchimia nella sua vita, comunque sembra che non ne abbia lasciato tracce o le abbia distrutte).
mercoledì 24 ottobre 2007
martedì 23 ottobre 2007
domenica 21 ottobre 2007
venerdì 19 ottobre 2007
giovedì 18 ottobre 2007
mercoledì 17 ottobre 2007
martedì 16 ottobre 2007
Il pezzo di sabato...
Una volta c’era come lavoro
quello che metteva
l’anello al naso ai tori.
Era un lavoro tra i più
stimati del ’900 e se una
ragazzotta andava a casa
e diceva ai genitori:
“Signori, ho conosciuto
un ragazzo che come
mestiere mette l’anello al naso ai tori”.
Erano più contenti di un calciatore adesso.
Oggi come oggi è cambiato tutto e
quel lavoro di anellare i tori non lo vuole
fare più nessuno. L’allevatore allora
chiama quello del negozio di tatuaggi
più vicino. Lui arriva in cascina, il toro
non sta fermo a farsi mettere il piercing
al naso per cui il tatuatore si fa male
(prende una testata sulla groppa). Quindi
l’allevatore lo accompagna a casa e all’ospedale
fanno risultare che il tatuatore
è scivolato dalle scale. La causa viene
fatta contro l’amministratore del condominio.
Dopo un anno, il tatuatore ha problemi
economici per cui si ricorda dell’incidente
e cosa fa? Ricatta l’allevatore.
L’allevatore per due anni paga, alla fine
gli spara. Quello aveva previsto la
trappola e si presenta all’appuntamento
armato, spara anche lui, ma il colpo finisce
a vuoto. L’allevatore scappa. La polizia
non risale mai a questa storia ingarbugliata
e chiude il caso con su il fascicolo
scritto: amore omosex.
Il Foglio, 13 ottobre 2007
quello che metteva
l’anello al naso ai tori.
Era un lavoro tra i più
stimati del ’900 e se una
ragazzotta andava a casa
e diceva ai genitori:
“Signori, ho conosciuto
un ragazzo che come
mestiere mette l’anello al naso ai tori”.
Erano più contenti di un calciatore adesso.
Oggi come oggi è cambiato tutto e
quel lavoro di anellare i tori non lo vuole
fare più nessuno. L’allevatore allora
chiama quello del negozio di tatuaggi
più vicino. Lui arriva in cascina, il toro
non sta fermo a farsi mettere il piercing
al naso per cui il tatuatore si fa male
(prende una testata sulla groppa). Quindi
l’allevatore lo accompagna a casa e all’ospedale
fanno risultare che il tatuatore
è scivolato dalle scale. La causa viene
fatta contro l’amministratore del condominio.
Dopo un anno, il tatuatore ha problemi
economici per cui si ricorda dell’incidente
e cosa fa? Ricatta l’allevatore.
L’allevatore per due anni paga, alla fine
gli spara. Quello aveva previsto la
trappola e si presenta all’appuntamento
armato, spara anche lui, ma il colpo finisce
a vuoto. L’allevatore scappa. La polizia
non risale mai a questa storia ingarbugliata
e chiude il caso con su il fascicolo
scritto: amore omosex.
Il Foglio, 13 ottobre 2007
lunedì 15 ottobre 2007
You got male
A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said: YOU GOT MALE!
domenica 14 ottobre 2007
venerdì 12 ottobre 2007
Short Joke
Harry's wife says, "Harry, do these jeans make my ass look like the side of the house?" He says, "No, our house isn't blue."
mercoledì 10 ottobre 2007
Geographical Facts of the Sexes
GEOGRAPHY OF A WOMAN
Between 18 and 22, a woman is like Africa; half discovered, half wild,
naturally beautiful with fertile soil.
Between 23 and 30, a woman is like America; well developed and open to
trade, especially for someone with cash.
Between 31 and 35, a woman is like India; very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40, a woman is like France; gently aging but still warm, and a desirable place to visit.
Between 41 and 50, a woman is like Great Britain; with a glorious and all conquering past.
Between 51 and 60, a woman is like Yugoslavia; lost the war and haunted by past mistakes.
Between 61 and 70, a woman is like Russia; very wide, and borders are now un-patrolled.
After 70, she becomes Tibet. Wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages.... only those with an adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge visit there.
GEOGRAPHY OF A MAN
Between 1 and 70, a man is like Iran - ruled by a dick.
Between 18 and 22, a woman is like Africa; half discovered, half wild,
naturally beautiful with fertile soil.
Between 23 and 30, a woman is like America; well developed and open to
trade, especially for someone with cash.
Between 31 and 35, a woman is like India; very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40, a woman is like France; gently aging but still warm, and a desirable place to visit.
Between 41 and 50, a woman is like Great Britain; with a glorious and all conquering past.
Between 51 and 60, a woman is like Yugoslavia; lost the war and haunted by past mistakes.
Between 61 and 70, a woman is like Russia; very wide, and borders are now un-patrolled.
After 70, she becomes Tibet. Wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages.... only those with an adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge visit there.
GEOGRAPHY OF A MAN
Between 1 and 70, a man is like Iran - ruled by a dick.
martedì 9 ottobre 2007
Un pezzo di Milani...
Ieri telefono alla redazione
del giornale il Foglio
e dico: “Pronto, vicedirettore
dott. Bellasio?”.
Lui: “Sì?”. Io: “E’
sicuro o mi prende in giro?”.
Lui: “No, sono sicuro,
a meno che quando
sono nato all’anagrafe
l’impiegato ha fatto apposta a scrivere
sbagliato il mio nome!”. Io: “Dott. mi aiuti,
mi si è rotta la cartina di Abruzzo e
Molise, quella che avevo in casa da meno
di cinque anni!”. Bellasio: “E può capitare!”.
Io: “Cosa faccio? Ne compro una
nuova?”. Lui: “Ok”. Io: “Grazie, uomo senza
emozioni”. Lui: “Anzi, non può usare
ancora un po’ quella rotta, mette vicini i
pezzi”. Io: “Ha ragione, tanto mica devo
consultare la cartina di Abruzzo e Molise,
in cinque anni non l’ho mai guardata
una volta. Ciao!”. Dopo dieci minuti mi
telefona: “Sono il dott. Bellasio; lo sapevi
già che ti chiamavo o cosa?”. Io: “Mah, a
dire il vero, non l’aspettavo così presto”.
Telefono: “Forse sta male davanti ai
clienti, cambia”. Io: “Ok dottorone”. Dopo
cinque minuti, lui: “Senti, ci ho ripensato,
metti a posto bene la cartina vecchia”.
“Ok dottoraccio”. Poi ancora: “Scusa
se ti disturbo ancora, cosa facciamo
con la cartina?”. Io: “Compriamo una
nuova e teniamo anche la vecchia”. Lui
approva. Io: “Diamo in permuta la cartina
vecchia e ritiriamo la nuova o anche
compriamo quella nuova e spacchiamo
anche lei insieme a quella della Puglia”.
Lui: “Ma non so nemmeno io”. Salta dentro
la telefonata il suo psicanalista e fa:
“Dott. Bellasio quando entri in questo
circolo non fare niente”. Es. di disturbo
pubblicato sul libro “Manie moderne per
chi ha soddisfatto fame e sete”.
Il Foglio, 5/10/2007
del giornale il Foglio
e dico: “Pronto, vicedirettore
dott. Bellasio?”.
Lui: “Sì?”. Io: “E’
sicuro o mi prende in giro?”.
Lui: “No, sono sicuro,
a meno che quando
sono nato all’anagrafe
l’impiegato ha fatto apposta a scrivere
sbagliato il mio nome!”. Io: “Dott. mi aiuti,
mi si è rotta la cartina di Abruzzo e
Molise, quella che avevo in casa da meno
di cinque anni!”. Bellasio: “E può capitare!”.
Io: “Cosa faccio? Ne compro una
nuova?”. Lui: “Ok”. Io: “Grazie, uomo senza
emozioni”. Lui: “Anzi, non può usare
ancora un po’ quella rotta, mette vicini i
pezzi”. Io: “Ha ragione, tanto mica devo
consultare la cartina di Abruzzo e Molise,
in cinque anni non l’ho mai guardata
una volta. Ciao!”. Dopo dieci minuti mi
telefona: “Sono il dott. Bellasio; lo sapevi
già che ti chiamavo o cosa?”. Io: “Mah, a
dire il vero, non l’aspettavo così presto”.
Telefono: “Forse sta male davanti ai
clienti, cambia”. Io: “Ok dottorone”. Dopo
cinque minuti, lui: “Senti, ci ho ripensato,
metti a posto bene la cartina vecchia”.
“Ok dottoraccio”. Poi ancora: “Scusa
se ti disturbo ancora, cosa facciamo
con la cartina?”. Io: “Compriamo una
nuova e teniamo anche la vecchia”. Lui
approva. Io: “Diamo in permuta la cartina
vecchia e ritiriamo la nuova o anche
compriamo quella nuova e spacchiamo
anche lei insieme a quella della Puglia”.
Lui: “Ma non so nemmeno io”. Salta dentro
la telefonata il suo psicanalista e fa:
“Dott. Bellasio quando entri in questo
circolo non fare niente”. Es. di disturbo
pubblicato sul libro “Manie moderne per
chi ha soddisfatto fame e sete”.
Il Foglio, 5/10/2007
The Christian Bear
An atheist was taking a walk through the woods "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself. As he continued walking alongside the river he heard a rustling in the bushes. Turning to look, he saw a 7 foot grizzly charging towards him.
Time stopped.
The bear froze.
The forest was silent.
It was then that a bright light shone down upon the man and a voice came out of the sky saying: "You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist, and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps, could you make the bear a Christian?"
"Very well," said the voice.
The light went out.
And the sounds of the forest resumed.
Then the bear lowered his paw, bowed his head and spoke: "Lord, bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful. Amen."
He ran as fast as he could up the path. Looking over his shoulder he saw that the bear was closing in on him. His heart was pumping frantically and he tried to run even faster.
Time stopped.
The bear froze.
The forest was silent.
It was then that a bright light shone down upon the man and a voice came out of the sky saying: "You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist, and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps, could you make the bear a Christian?"
"Very well," said the voice.
The light went out.
And the sounds of the forest resumed.
Then the bear lowered his paw, bowed his head and spoke: "Lord, bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful. Amen."
venerdì 5 ottobre 2007
Subject: odnadnoc
Hi alessandro.pxxxxxxa
A slightly soft erection is not only troublesome to you, but it's less
visually exciting and less stimulating to your partner
Merrick munnelly
http://www.sttates.xxx/
A slightly soft erection is not only troublesome to you, but it's less
visually exciting and less stimulating to your partner
Merrick munnelly
http://www.sttates.xxx/
giovedì 4 ottobre 2007
Sul miscelatore della doccia
A quanti è capitato di ustionarsi solo per alzare poco il livello dell'acqua calda sotto la doccia???
Ebbene, da recenti ricerche (le mie) è emerso che dopo il diodo, anche il miscelatore della doccia è approssimabile con un modello a soglia.
A seguire vengono riportati i risultati dell'esperimento
Ebbene, da recenti ricerche (le mie) è emerso che dopo il diodo, anche il miscelatore della doccia è approssimabile con un modello a soglia.
A seguire vengono riportati i risultati dell'esperimento
mercoledì 3 ottobre 2007
Male Engineers as Blonds
An engineering student was walking across campus with a shiny new mountain bike when he was approached by a friend, also an engineering student. The friend said, "Hey, where'd you get the great looking bike?"
The first engineer replied, "Well, I was walking across campus the other day. This beautiful woman rode up to me on her bike, ripped off all her clothes, laid down on the ground and said 'Take ANYTHING you want!!!'"
The second engineer replied, "Good choice. Her clothes probably wouldn't have fit, anyway!"
martedì 2 ottobre 2007
Sex in the dark
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."
When something has to go wrong.... it does go..
This morning as I was buttoning my shirt, a button fell off. After that,
I picked up my briefcase, and the handle fell off. Then I went to open
the door, and the doorknob fell off. I went to get into my car, and the
door handle came off in my hand. Now I'm afraid to pee.
I picked up my briefcase, and the handle fell off. Then I went to open
the door, and the doorknob fell off. I went to get into my car, and the
door handle came off in my hand. Now I'm afraid to pee.
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