Venerdì...

Perché nessuno aggiorna questo blog ??!

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...

Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: 'Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni.... Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...'

Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.

L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.

Allora l'Angelo disse loro:

'Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?'

Lui la guardò e le chiese dolcemente: 'Vuoi?'

E lei con un dolce sorriso gli rispose:

'Oh, sì, facciamolo di nuovo.... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta il piccione lo tengo fermo io e tu gli caghi in testa!!'

Dick Joke

A professor gives his physiology class a spot quiz. One question he asks is, "What part of the human anatomy expands to ten times its normal size during periods of intense emotion and excitement?" He picks a rather overdressed girl in the front row to answer it. "Miss Callahan!" The indicated girl, who heard the question, stammers with some embarrassment: "Professor, I'd rather not answer that question." The professor says, "That's all right, Miss Callahan, you don't need to answer it. Is there anyone present who can answer it?" He notes an interested face in the back of the classroom. "Mr. Hawkins!" Hawkins says, "Yes, Professor, it is the pupil of the eye that expands to ten times its normal size during periods of emotion and excitement." The professor says, "That is correct, Mr. Hawkins." Then he turns to Miss Callahan. He says, "Young lady, two things are obvious from your reaction to this question. One, you haven't studied this week's assignment; and Two, I'm afraid marriage is going to be a tremendous disappointment to you."

Trofim Lysenko

Trofim Denisovich Lysenko (Russian: Трофи́м Дени́сович Лысе́нко) (September 29, 1898–November 20, 1976) was an agronomist who was director of Soviet biology under Joseph Stalin. Lysenko rejected Mendelian genetics in favor of the hybridization theories of Russian horticulturist Ivan Vladimirovich Michurin, and adopted them into a powerful political scientific movement termed Lysenkoism. His unorthodox experimental research in improved crop yields earned the support of Soviet leadership, especially following the famine and loss of productivity resulting from forced collectivization in several regions of the Soviet Union in the early 1930s. In 1940 he became director of the Institute of Genetics within the USSR's Academy of Sciences, and Lysenko's anti-Mendelian doctrines were further secured in Soviet science and education by the exercise of political influence and power. Scientific dissent from Lysenko's theories of environmentally acquired inheritance was formally outlawed in 1948, and for the next several years opponents were purged from held positions, and many imprisoned. Lysenko's work was officially discredited in the Soviet Union in 1964, leading to a renewed emphasis there to re-institute Mendelian genetics and orthodox science.

Though Lysenko remained at his post in the Institute of Genetics until 1965,^[1] his influence on Soviet agricultural practice declined by the 1950s. The Soviet Union quietly abandoned Lysenko's agricultural practices in favor of modern agricultural practices after the crop yields he promised failed to materialize. Today much of Lysenko's agricultural experimentation and research is largely viewed as fraudulent.

...

Goldbach's conjecture

...On 7 June 1742, the Prussian mathematician Christian Goldbach wrote a letter to Leonhard Euler (letter XLIII) [2] in which he proposed the following conjecture:

Every integer greater than 2 can be written as the sum of three primes.

He considered 1 to be a prime number, a convention subsequently abandoned.^[3] A modern version of Goldbach's original conjecture is:

Every integer greater than 5 can be written as the sum of three primes.

Euler, becoming interested in the problem, replied by noting that this conjecture is equivalent to another version:

Every even integer greater than 2 can be written as the sum of two primes,

adding that he regarded this an entirely certain theorem ("ein ganz gewisses Theorema"), despite being unable to prove it.^[4]

Euler's version is the form in which the conjecture is usually expressed today. It is also known as the "strong", "even", or "binary" Goldbach conjecture, to distinguish it from a weaker corollary. The strong Goldbach conjecture implies the conjecture that all odd numbers greater than 7 are the sum of three odd primes, which is known today variously as the "weak" Goldbach conjecture, the "odd" Goldbach conjecture, or the "ternary" Goldbach conjecture. Both questions have remained unsolved ever since, although the weak form of the conjecture appears to be much closer to resolution than the strong one. If the strong Goldbach conjecture is true, the weak Goldbach conjecture will be true by implication.[3] ....

Che bel badarello!

Da che verso gira? orario o antiorario?

Pausa pranzo con i colleghi del DLR

Meetings

Shadows

IL PERUGINO

Il perugino è un animale stanziale, vive nella sua città, chiamata Perugia, dove passa circa 11 mesi dell'anno, il restante prevalentemente in zone marittime, al caldo, tipo Fano o Marotta. Il perugino è un animale chiuso, schivo, quando entra in contatto con le altre razze si mette in difensiva; osservandolo attentamente si nota che il suo modo di comportarsi assume una forma inespressiva, le mani in tasca, lo sguardo fisso rivolto al forestiero e un'aria interrogativa, in qualche caso emette qualche strano suono, tipo "ch'è ditto?' oppure 'tu cocchino c'è tempo da perde" . Di primo impatto sembra chiaramente restio a rapportarsi con le altre razze , basta chiederlo a chi vive nella sua città per studiare i suoi comportamenti. Entrando nel centro storico della sua città si nota subito questo comportamento. Tra la folla lo riconosci subito. Il perugino che cammina per Corso Vannucci non alza mai la testa per vedere i bei monumenti che ci sono. Passando per Piazza 4 Novembre è l'unico che vedendo le scale del duomo piene di gente inizia a muovere a destra e sinistra la testa, nella sua lingua "sgrullare", e poi parlando con un altro lo senti dire "ì ta quisti l'armanderia tutti a chesa". E' l'unico inoltre che se può evita accuratamente la bellissima Rocca Paolina in quanto, da animale pigro, non ama camminare, e seppur ci siano le scale mobili preferisce raggiungere il centro con mezzi propri. Lo si nota interrogare curiosamente i cartelli e poi, con fare dubbioso, chiedersi "se potrà gì su o no? Tuquì chi ce capisce è bravo." Il perugino da come si evince non ha un grande rapporto con il suo centro storico. Lo si vede borbottare contro i suoi avi , chiamati Etruschi, per aver fatto sorgere la città in collina, tutte stradine strette e ripide, lui da gran pigro non ci si ritrova per niente. Avrebbe preferito che la sua città fosse sorta al Pianello. E' l'unico animale, inoltre, che non vive il suo centro storico, che lo vede come un luogo scomodo e distante, basti pensare che non è raro sentire affermare un perugino anziché vado in centro 'vò a perugia. Il perugino prevalentemente si rapporta con i suoi simili. I simili considerati dal perugino sono quelli che oltre ad essere nati a Perugia coprono quasi tutta la sua regione, che si chiama Umbria. Queste zone, molto belle e verdeggianti vanno a nord da Città di Castello, a ovest fino Castiglione del Lago, a est fino Gubbio e poi fino a sud, ovvero Massa Martana. Con tutti gli animali confinati il perugino è in pessimi rapporti. Particolarmente con 2 razze , che il perugino reputa inferiori, c'è particolare aggressività. Si tratta dei ternani e degli aretini. Ambedue le razze, nei confronti del perugino , soffrono di complesso di inferiorità, ambedue nutrono profondo rancore. I motivi pare siano storici, in quanto, il perugino pare più volte abbia avuto nei loro confronti atteggiamenti supponenti e messo in rovina le razze confinanti. Il perugino, se ci si mette, oltre ad essere taciturno è anche un gran testa di cazzo. Ad aumentare la tensione è il modo di porsi del perugino: nei confronti del vicino assume un atteggiamento di supponenza, chiaramente a manifestare propria superiorità, il più delle volte nemmeno considera queste razze in quanto le reputa inferiori: è a questo punto che i poveri vengono umiliati e sentendosi derisi amplificato il loro rancore. E' anche per questo che il perugino è stato capace nei secoli di colonizzare territori in cui vivono ternani , aretini e altre razze rivali. Basti pensare a luoghi come Cortona, Chiusi, Apecchio, Orvieto fino ad arrivare a Firenze, Roma, Bologna. Il perugino di natura non è intollerante ma una cosa non la sopporta: sentire che la sua città venga nominata con più "g" Si nutre di prodotti tipici della sua zona: nonostante in città ci siano luoghi in cui è possibile mangiare hamburger, kebab, cinese, messicano, spagnolo o brasiliano preferisce cibarsi a base di farina di grano, schiacciata a disco che chiamano torta, preferibilmente farcita. La carne preferita è senza dubbio il suino. Chiamato comunemente maiale, esso affiora in quasi ogni pietanza "perché del maglièle n'se butta via niente". Ama cacciare: basti pensare che nel giorno di apertura le campagne umbre sono invase da perugini che con armi in mano, rudimentali o meno, cercano disperatamente qualcosa da portare a casa. A voler dimostrare la sua superiorità così poco sopportata dalle altre razze: al perugino non interessa radunarsi in inutili quanto mai fuori luogo feste paesane, che reputa primitive. Gli viene da ridere quando vede gli altri gioire o piangere se uno in sella ad un cavallo colpisce con una freccia un anello o addirittura correre dentro una piazza con i cavalli, per non parlare di quando a maggio nota che gli inferiori si radunano in un piazzale, chiamato tacito, e sfilano con i carri, non è raro sentir dire che "glie ariva più tardi anche l'carnevèle." Sopporta una strana corsa dei ceri che si svolge a pochi km dalla città giusto per il fatto che chi la fa ammette di essere matto. Ma è contrario a queste forme di aggregazione. Anche se c'è da dire che nella sua città ce ne sono di manifestazioni, ma il perugino, il vero perugino non le capisce proprio, anzi si sente disturbato e "n'capisco come se fa a fa tutta sta fila e sto casino pe' na scaglia de cioccolata, quisti n'ann mai visto mondo" oppure quando Perugia risuona di musica jazz con artisti di fama mondiale "si ma n'ti cojoni, prima c'eron tutti drogheti adè sì vol gì an'concerto è da pià n'mutuo." Il perugino è monogamo, almeno in apparenza lo fa pensare. Il maschio adulto lo riconosci subito, si aggrega in centri di ritrovo, tassativamente con suoi simili, che chiama bar. Ama il gioco delle carte "na briscola e n'tressette e sì ce vol la mejo" intramezzata tra la sua bevanda preferita, un anzi due tre o quattro bicchieri di vino e delle pacate discussioni che a volte si concludono con "tu è magneto n'tol bicchiere" quando non si trovano proprio in sintonia tra di loro. A qualcuno di loro piace frequentare delle strade notturne, che possono andare da via Settevalli, per proseguire dalle parti di Pian di Massiano e terminare il viaggio della speranza nella Trasimeno Ovest. Non è difficile riconoscere fin da subito il perugino adulto: specialmente in periodo estivo ama vestire mocassini neri con calza di cotone bianca magari al ginocchio, pantaloncini corti da tennista tassativamente Ellesse e canottiera bianca. La femmina del perugino, la perugina, ama frequentare dei capannoni cementati in cuoi i locali sono tutti uguali, chiamati centri commerciali. In questi agglomerati la perugina passa tutta la giornata, ama passeggiare da unegozio di abbigliamento, alla profumeria fino addirittura a farsi i capelli, per farsi bella e conquistare il perugino maschio, che, per inciso, se la accompagna inizia a bestemmiare non dopo il quarto d'ora di compagnia. Grande alleata della perugina è l'attuale giunta comunale. Per motivi ancora sconosciuti, nonostante tanti studi approfonditi, Perugia è piena di centri commerciali e tanti altri ne stanno nascendo. I cuccioli del perugino crescono spensierati con la loro famiglia. A circa 7 anni iniziano a muovere i primi passi autonomi: prendendo la bici cominciano a fare le infinite rotonde che si trovano, e piano piano escono dal guscio casalingo. A 13 anni li trovi a rincoglionirsi al Gherlinda, dove vanno da una sala giochi all'altra. Crescendo, verso i 16 li puoi vedere passeggiare, prevalentemente il sabato pomeriggio, in Corso Vannucci, dove fanno le ereditate "vasche", un moto continuo e veloce da Piazza Italia a Piazza 4 Novembre: sono i primi cosiddetti "gim'a fica". Il perugino ventenne lo si nota in quanto sembra affetto da tic nervoso. Controllando ogni 3 secondi il suo telefonino lo si vede prevalentemente la sera, perché di giorno, secondo lui, frequenta l'università, secondo l'adulto maschio "è ora ch'alzi l'culo c'hio me so rotto ì cojoni de stà a lavorà per te." A 25 anni il perugino prova a formare la nuova famiglia, a 33 gli passa la voglia. Riguardo al perché il perugino sia un animale solitario lo spiega il come egli chiama la sua compagna: frega. Frega come fregare, rubare.

Che spettacolo!

http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf

Che gusto c'è a documentarsi prima?

Che uomo!

A Guide to Effective Scientific Communication

It has long been known
I haven't bothered to look up the reference

It is believed
I think

It is generally believed
A couple of other guys think so too

It is not unreasonable to assume
If you believe this, you'll believe anything

Of great theoretical importance
I find it kind of interesting

Of great practical importance
I can get some mileage out of it

Typical results are shown
The best results are shown

3 samples were chosen for further study
The others didn't make sense, so we ignored them

It has not been possible to provide definitive answers
The experiment was negative, but at least I can publish the data somewhere

Correct within an order of magnitude
Wrong

It might be argued that
I have such a good answer for this objection that I shall now raise it

Much additional work will be required
This paper is not very good, but neither are all the others in this miserable field

These investigations proved highly rewarding
My grant is going to be renewed

I thank X for assistance with the experiments and Y for useful discussions on the interpretation of the data
X did the experiment and Y explained it to me

The Woman's Guide To Male English

What He Says	What He Means
I'm hungry	I'm hungry
I'm sleepy	I'm sleepy
I'm tired	I'm tired
Do you want to go to a movie	I'd like to have sex with you later
Can I take you out to dinner?	I'd like to have sex with you later
Can I call you sometime?	I'd like to have sex with you later
May I have this dance?	I'd like to have sex with you later
Nice dress!	Nice cleavage!
You look tense, let me give you a massage	I want to fondle you
What's wrong?	I don't see why you're making such a big deal out of this
What's wrong?	What meaningless, self-inflicted psychological trauma are you going through now?
What's wrong?	I guess sex tonight is out of the question
I'm bored	Do you want to have sex?
I love you	Let's have sex right now
I love you, too	OK, I said it -- we'd better have sex now!
Yes, I like the way you cut your hair	I liked it better before
Yes, I like the way you cut your hair	$50 and it doesn't look that much different!
Let's talk	I am trying to impress you by showing that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me
Will you marry me?	I want to make it illegal for other men to have sex with you
I like that one better (while shopping)	Pick any frigging dress and let's go home!

The man's guide to female English

What She Says	What She Means
We need	I want
It's your decision	The correct decision should be obvious by now
Do what you want	You'll pay for this later
We need to talk	I need to complain
You're...so manly	You need a shave and you sweat a lot
You're certainly attentive tonight!	Is sex all you ever think about?
I'm not emotional! And I'm not overreacting!	I've got my period
This kitchen is so inconvenient	I want a new house
I want new curtains	and carpeting, and furniture, and wallpaper...
I need wedding shoes	the other 40 pairs are the wrong shade of white
Hang the picture there	No, I mean hang it there!
I heard a noise	I noticed you were almost asleep
Do you love me?	I'm going to ask for something expensive
How much do you love me?	I did something today you're not going to like
I'll be ready in a minute	kick off your shoes and find a good game on TV
Is my butt too big?	Tell me I'm beautiful
You have to learn to communicate	Just agree with me
Yes	No
No	No
Maybe	No
I'm sorry	You'll be sorry
Do you like this recipe?	It's easy to fix so you'd better get used to it
I'm not yelling!	Yes I'm yelling because I think it's important
All we're going to buy is a soap dish	It goes without saying that we're stopping at the cosmetics department, the shoe department, I need to look at a few purses, and those sheets would look great in the bedroom and did you bring your checkbook?

The Airplane Ride

Bill and his wife Martha went to the state fair every year and every year Bill would say, "Martha, I'd like to ride in that airplane."

Martha always replied, "I know Bill, but that airplane ride costs 10 dollars, and 10 dollars is 10 dollars."

One year Bill and Martha went to the fair and Bill said, "Martha, I'm 81 years old. If I don't ride that airplane I might never get another chance."

Martha replied, "Bill, that airplane ride costs 10 dollars, and 10 dollars is 10 dollars."

The pilot overheard them and said, "Folks, I'll make you a deal. I'll take you both up for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and not say one word, I won't charge you; but if you say one word it's 10 dollars."

Bill and Martha agreed and up they went.

The pilot did all kinds of twists and turns, rolls and dives, but not a word was heard. He did all his tricks over again, but still not a word. When they landed, the pilot turned to Bill and said, "By golly, I did everything I could think of to get you to yell out, but you didn't."

Bill replied, "Well, I was gonna say something when Martha fell out, but 10 dollars is 10 dollars."

Old man confession

An old man hobbles into the confessional. The priest slides open the panel and the old man says, 'I'm 84 years old. I just picked up two teenaged girls hitchhiking, took them to a motel room, and made love to both of them. Twice.'

The priest says, 'Well, are you sorry for your sins?'

'What sins?' says the old man.

'What sins???' remarks the priest incredulously, 'What kind of Catholic are you?'

'I'm not Catholic. I'm Jewish,' says the old man.

'Well then, why are you telling ME all this?' asks the priest.

'I'm telling EVERYONE.' says the old man.

Voi siete qui

Fate il test anche voi su Voi siete qui

Viva il colonnello Sanders!

Battute ingegneristiche

- "Dio esiste ed è derivabile"
(Letta sul muro di un'aula)

- Cosa dice un vettore ad un altro?
Scusa, hai un momento?
(se non l'hai capita si vede che non fai ingegneria)

- Cos'è un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

- Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
Come si chiama il film?
"Rango 3"
(vedi sopra...)

- Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
Come s'intitola il film?
"Kramer contro Kramer"
(indovina...)

- Gesù ai discepoli: "In verità , in verità vi dico: y=x2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"

- Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre...

Ad un certo punto X2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:

"Perché te ne stai li tutto solo e triste".

Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"

- "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno (-1).

- Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa:
"Perché non ti integri?".
E exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"

- Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, si... sono risultato positivo..."

- Secondo Principio della Termodinamica:
se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.

- Epigrammi geometrici:
"Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".

- La radice di due era molto preoccupata:
ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.

- Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà .
Per una persona pessimista, è vuoto a metà .
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.

- Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.

- Definizione ingegneristica di un cornuto:
"E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo"

- Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.

- Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."

- Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole.
Il secondo è il più rapido.
Il terzo è il più sicuro.
(ed un ingegnere donna?)

- Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio
il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama:
"Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!!!"

- Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice: "E' cosଠtriste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte"
Anche il medico rimane colpito: "Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro"
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"

- Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un ingegnere?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.

(L'avra` scritta un architetto?)

- L'ingegnere non vive, funziona.

- A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno.
I matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato".
E l'ingegnere: "Biglietto, prego".

Priorities

Donne al volante...

Marriage in Heaven

On their way to get married, a young couple are involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder:

Could they possibly get married in Heaven? When Saint Peter shows up, they asked him.

Saint Peter says, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he leaves.

The couple sat and waited for an answer for a couple of months.

While they waited, they discussed that IF they were allowed to get married in Heaven, SHOULD they get married, what with the eternal aspect of it all.

What if it doesn't work?" they wondered, "Are we stuck together FOREVER?"

After yet another month, St. Peter finally returns looking some what bedraggled. "Yes," he informs the couple, "You CAN get married in Heaven."

"Great!" said the couple, "But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.

"What's wrong?" asked the frightened couple.

"OH, COME ON!!" Saint Peter shouts, "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it'll take me to find a lawyer?

Buona Pasqua!

Buona Pasqua!

Per il Sola....

Math Knowledge

Two mathematicians were having dinner in a restaurant, arguing about the average mathematical knowledge of the American public. One mathematician claimed that this average was woefully inadequate, the other maintained that it was surprisingly high.

"I'll tell you what," said the cynic. "Ask that waitress a simple math question. If she gets it right, I'll pick up dinner. If not, you do." He then excused himself to visit the men's room, and the other called the waitress over.

"When my friend comes back," he told her, "I'm going to ask you a question, and I want you to respond `one-third x cubed.' There's twenty bucks in it for you." She agreed.

The cynic returned from the bathroom and called the waitress over. "The food was wonderful, thank you," the mathematician started. "Incidentally, do you know what the integral of x squared is?"

The waitress looked pensive; almost pained. She looked around the room, at her feet, made gurgling noises, and finally said, "Um, one-third x cubed?"

So the cynic paid the check. The waitress wheeled around, walked a few paces away, looked back at the two men, and muttered under her breath, "...plus a constant."

Optical illusion

A proposito di CERVELLO delle donne....

Cervello delle donne

Ti sei già chiesto come funziona il cervello di una Donna ???
Ecco spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire:







Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere,
una cosa da fare, un problema da risolvere.


L' uomo ha solamente due palle ma occupano tutti i suoi pensieri ....

Congratulazioni ingegneri!

Lo voglio anch'io!

Le migliori risposte dei programmatori

"E' bizzarro..."
nel senso che potrebbe essere anche un po' naif ma pur sempre MOLTO interessante.

"Non l'ha mai fatto PRIMA."
Ma comunque me lo aspettavo perchè sapevo che c'erano dei bei casini li' dentro.

"IERI funzionava"
poi stanotte plutone e' entrato nella costellazione di andromeda e vai a capire cosa può succedere.

"Com'è possibile?"
nel senso: ho provato tutto anche l'impensabile, ma cosa cazzo avete fatto per incraniare tutto ?!!!.

"Deve essere un problema hardware."
nel senso: "cazzi Vostri, ma sicuramente non sono cazzi miei"

"Che cos'avete fatto di SBAGLIATO per farlo inchiodare?"
nel senso: "brutti bastardi se volete che muoia di depressione da colpa di sviluppo
avete altri mezzi a disposizione"

"C'è qualcosa di STRANO nei vostri dati."
"cari cazzoni non potete montare una ruota a 4 dadi su di un mozzo a 6 dadi"

"Non ho modificato il codice QUESTA settimana!"
questa settimana NO, ma la precedente ho svangato anche il firmware del processore.

"Avete la versione sbagliata."
cioè cazzi Vostri.

"Questa è una coincidenza SFORTUNATA."
capita una volta su 1 milione e stavolta e' capitato ma state tranquilli che
non si verificherà più. (dopo 1 miliardesimo di secondo si e' riverificato !!!!)

"Non ho testato TUTTO !"
cioè volevo dire, non testato un cazzo quindi e' giustissimo che si schianti !!!

"QUESTO non può essere la fonte di QUELLO."
e la supercazzola con lo scappellamento a destra può influire sulle sortidello stirtogliso,
però solo il lunedì con il tempo non nuvoloso

"Funziona, ma non è stato PROVATO ."
Sapete, io non sono un semplice programmatore, sono uno schiavo, che lavora
di giorno e di notte per colpa di un capo negriero. E' già tanto che sono riuscito
a farlo partire, non petenderete anche che funzioni

"QUALCUNO ha modificato il mio codice."
nel senso: io non sbaglio mai, ma se sbaglio vuol dire che mi state segando
e vi siete coalizzati contro di me per far finta che ho commesso errori assurdi.

"Avete fatto un controllo dei virus nel sistema?"
oppure "avete controllato la pressione delle gomme delle vostre auto ?"

"Anche se non funziona, PUO' ANDARE BENE ?!!"
tanto più di così non gliela fo', poi adesso non ho voglia e non ho tempo
quindi non rompete i coglioni.

"Non puoi usare QUESTA versione sul tuo sistema."
cioè cazzi Vostri.

"PERCHE' volete fargli fare quello ?"
Sapete che questo programma non fa un cazzo e' inutile cercare dell'acqua
in un pozzo vuoto, nun ce caverete un ragno dal buco.

"Dove ERAVATE quando il programma si è bloccato?"
brutti cazzoni lo sapete che questa funzione va' curata.
Se siete al cesso quando testate e' ovvio che si schianta tutto.

E, infine, la risposta numero uno dei programmatori
quando i loro programmi non funzionano:

"Sulla MIA macchina funziona."
La mia macchina la porto a Lourdes ogni 2 mesi e qualsiasi cosa ci faccio girare
va come un treno. Se volete ho due biglietti per la prossima spedizione a Lourdes,
ci siete!!? .... che bello così facciamo una bella compagnia.

Per chi dice che l'inglese è una lingua semplice

Ci sono Tre Moduli.

1 - Modulo principianti:

Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?

In inglese:Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2 - Modulo avanzato:

Tre streghe trans guardano I cinturini di tre orologi Swatch.Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3 - Modulo per masters:

Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi "Swatch" svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio "Swatch" svizzero?

In inglese:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Master per uomini

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si

offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di

sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.


Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.


******** Modulo 1: corso obbligatorio ********* 1. imparare a vivere senza

la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON è la mia mamma (350 ore) 3. capire

che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)


******** Modulo 2: vita a due *********

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori

dal water (100 ore + esercizi pratici con video) 5. comprendere che le

scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. come

arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore) 7. come

sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare


******* Modulo 3 : Corso di cucina ********* Livello 1 (principianti): gli

elettrodomestici:

ON acceso

OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


TEMI DI APPROFONDIMENTO


A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i

corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo

misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.

(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente

per le riparazioni (anche le più elementari).

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON

provoca né impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?


(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7:Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo.

(Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.

(esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti

quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"

(Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare

danni irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.

(esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero:

"E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi

convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?

(Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 15:Comunicazione extrasensoriale:

Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa

è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"

Assistenza tecnica

Assistenza Tecnica contro Cliente Medio:

Caso 1: Assistenza tecnica: "Che computer ha?"

Cliente: "Uno bianco"

Assistenza tecnica ... (Silenzio)

Caso 2 :Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal
lettore".

Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il
pulsante
per farlo uscire?"

Cliente: "Si, chiaro, è come se fosse
incollato......"

Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi
suona bene....aspetti che apro una scheda...."

Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il
dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)."

Caso 3 :Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer'
sulla
sinistra dello schermo".

Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 4: Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"

Cliente: "Salve, non riesco a stampare."

Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su
«inizio»
e..."

Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono
esperta di computer. Maledetto!

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5 :Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni
volta che ci provo scrive «stampante non trovata», ho anche preso la
stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur
avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 6 :Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"

Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?

Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7: Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"

Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio
ragazzo"

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8: Assistenza tecnica: "Ora prema F8".

Cliente: "Non funziona."

Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?

Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto,
però non succede nulla".

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9: Cliente: "La mia tastiera non funziona".

Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?

Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".

Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e
faccia 10 passi indietro.

Cliente: "OK"

Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.

Cliente: "Sí"

Assistenza tecnica: "Questo significa che la
tastiera
non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?

Cliente: "Sí, ce n'e' un altra qui. Cavoli...questa
funziona!!

Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10: Assistenza tecnica: "La tua password è "a" minuscola di
acqua,
"V" maiuscola de Verona, il numero 7...

Cliente: "7 in maiusculo o minusculo?"

Assistenza tecnica.. (Silenzio)

Caso 11 :Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare
errore
di chiave."

Assistenza tecnica: "E' sicura che sta
utilizzazndo
la chiave corretta"?

Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito
scriverla".

Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la
password?"

Cliente: "5 asterischi.".

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12 :Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un
salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce....."

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Books

Students at a local school were assigned to read 2 books, 'Titanic' & 'My Life' by Bill Clinton.

One student turned in the following book report, with the proposition that they were nearly identical stories!

His cool professor gave him an A+ for this report.

Titanic:.... cost - $29.99
Clinton:.... cost - $29.99

Titanic:..... Over 3 hours to read
Clinton:..... Over 3 hours to read

Titanic:.... The story of Jack and Rose, their? forbidden? love, and subsequent catastrophe.
Clinton:..... The story of Bill and Monica, their forbidden love, and subsequent catastrophe.

Titanic:..... Jack is a starving artist.
Clinton:..... Bill is a bullshit artist.

Titanic:.... In one scene, Jack enjoys a good cigar.
Clinton:..... Ditto for Bill.

Titanic:..... During the ordeal, Rose's dress gets ruined.
Clinton:..... Ditto for Monica.

Titanic:..... Jack teaches Rose to spit.
Clinton:..... Let's not go there.

Titanic:...... Rose gets to keep her jewelry.
Clinton:.... Monica's forced to return her gifts.

Titanic:..... Rose remembers Jack for the rest of her life.
Clinton:..... Clinton doesn't remember Jack.

Titanic:...... Rose goes down on a vessel full of seamen.
Clinton:..... Monica....ooh, let's not go there, either.

Titanic:..... Jack surrenders to an icy death.
Clinton:..... Bill goes home to Hillary - basically the same thing.

Il mio nuovo auricolare

Tanti auguri al decano del blog

http://www.happybirthday.com/ecards/49ecard20age.swf

DSPLab Rieduchescional : inside ChronoThesis

Some lamer code follows

namespace ChronoThesis
{
public partial class Form1 : Form
{
private bool isRunning;

private DateTime startTime;

public Form1()
{
InitializeComponent();
isRunning = false;
}


private void button1_Click(object sender, EventArgs e)
{
if (!isRunning)
{
button1.Text = "Stop";
startTime = DateTime.Now;
}
else
{
button1.Text = "Start";
}

isRunning = !isRunning;
timer1.Enabled = isRunning;

}

private void timer1_Tick(object sender, EventArgs e)
{
TimeSpan elapsed = DateTime.Now - startTime;
label1.Text = String.Format("{0:D2}:{1:D2}.{2:D3}", elapsed.Minutes, elapsed.Seconds, elapsed.Milliseconds);
}


}
}

Chrono thesis

An useful tool to check you time while repeating your thesis or any other discussion!

ChronoThesis.exe

C'è di peggio

Cartelli /1

The only way to get a real tube sound in a stomp box

Differenze uomo - donna

Futuro:

Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

Fantasie "nordiche"

Barzelletta politica (par condicio)

Saddam chiese a Dio:
“come sarà l’Iraq tra tre anni?”

e Dio rispose:
“distrutto dai bombardamenti”

Saddam si sedette e pianse.

Bush chiese a Dio:
“come saranno gli USA tra tre anni?”

e Dio rispose:
“Saranno distrutti dai bombardamenti chimici di Bin Laden”

Bush si sedette e pianse.

Tocca finalmente al nostro Prodi che chiese a Dio:
“come sarà l’Italia tra tre anni, con il mio governo?”

Dio si sedette e pianse

Barzelletta politica

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtù.
E così fece.
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
-Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! '
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme.'
Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

Bulverism

[...] I call it "Bulverism". Some day I am going to write the biography of its imaginary inventor, Ezekiel Bulver, whose destiny was determined at the age of five when he heard his mother say to his father — who had been maintaining that two sides of a triangle were together greater than a third — "Oh you say that because you are a man." "At that moment", E. Bulver assures us, "there flashed across my opening mind the great truth that refutation is no necessary part of argument. Assume that your opponent is wrong, and the world will be at your feet. Attempt to prove that he is wrong or (worse still) try to find out whether he is wrong or right, and the national dynamism of our age will thrust you to the wall." That is how Bulver became one of the makers of the Twentieth Century.

C. S. Lewis

Tutti al cinema

Ciak news è lieta di presentarvi............
dopo il successo di "Alla VRef del cuor non si comanda" e "50 volte il primo PIC",
un film di D. V.
con:
P.M.(un altro di qui!) nel ruolo di Guglielmo, un giovane Viticoltore in cerca di facili guadagni
.... e ....
Fede. F. (sennò c'è caso che nse capisce bene), nel ruolo di Goffredo, un maniaco sessuale, la cui unica salvezza è la matematica.
Con la partecipazione straordinaria di
A. P. , nel ruolo de "Il sola!"

Tre destini che si intrecciano, una storia mozzafiato.
Definito il film dell'anno







A Pasqua.....nei migliori laboratori!

Kurt è insuperabile ma...

Anch'io!

Eusipco deadline extension!

Eusipco '08 deadline extended! Eusipco '08 is held in Losanna, Switzerland, on August '08.

Muoviti, Wilma!

Too much in common

A man stumbles up to the only other patron in a bar and asks if he could buy him a drink.

“Why of course,” comes the reply.

The first man then asks: “Where are you from?”

“I’m from Ireland,” replies the second man.

The first man responds: “You don’t say, I’m from Ireland too! Let’s have another round to Ireland.”

“Of course,” replies the second man.

Curious, the first man then asks: “Where in Ireland are you from?”

“Dublin,” comes the reply.

“I can’t believe it,” says the first man.

“I’m from Dublin too! Let’s have another drink to Dublin.”

“Of course,” replies the second man.

Curiosity again strikes and the first man asks: “What school did you go to?”

“Saint Mary’s,” replies the second man. “I graduated in ‘62.”

“This is unbelievable!” the first man says. “I went to Saint Mary’s and I graduated in ‘62, too!”

About that time in comes one of the regulars and sits down at the bar.

“What’s been going on?” he asks the bartender.

“Nothing much,” replies the bartender. “The O’Malley twins are drunk again.”

Aspettando Wilma...

La ballata del programmatore

http://www.derelitti.com/ballata_del_programmatore/

All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatoretra
le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Venne alla ditta un committentecon
un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"

E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"

Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera

Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare

E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"

Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato

Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio che niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"

Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Quando fai l'università...

Quando fai l'università, le superiori sembrano cosi lontane, Quando fai
l'università, ti accorgi che prima non avevi visto niente, Quando fai l'università,
ti senti grande, quando la finisci ti senti già un po' vecchio, Quando arrivi
all'università ti senti spaesato, ma dopo due giorni già organizzi una cena, Quando
fai l'università, mordi la tua prima vera libertà, sei indipendente per cinque
giorni a settimana, Quando fai l'università, devi imparare a cucinare, impari a
lavare piatti e cominci a bere caffè Quando fai l'università, i piatti nel lavandino
superano la tua altezza Quando fai l'università, la nutella finisce prima che sia
notte e guarda caso non se l'è mangiata nessuno Quando fai l'università, fumi il
doppio di prima Quando fai l'università, cominci a comprare il drum Quando fai
l'università, in casa hai 16 portacenerei rubati, ma non ne trovi mai nemmeno uno
Quando fai l'università, tutti usano la cartigenica e nessuno la ricompra Quando fai
l'università, nel bagno puoi trovare anche tovaglioli e scottex Quando fai
l'università, il tuo bagnoschiuma buono...è come la nutella Quando fai l'università,
ogni bottiglia stappata in una cena, viene riempita di firme, e non la butti più
Quando fai l'università, casa tua è casa di tutti Quando fai l'università, c'è
sempre un po più di pasta per chi si ferma a pranzo o a cena Quando fai
l'università, c'è sempre una festa da organizzare Quando fai l'università, il frigo
ha confini precisi, anche se è triste Quando fai l'università, la sanbuca non manca
mai Quando fai l'università, non esistono più muri bianchi Quando fai l'università,
ogni inquilino compra un calendario Quando fai l'università, non parli più piano,
alzi il volume della tv Quando fai l'università, il tuo dentifricio....come per il
bagnoschiuma Quando fai l'università, in cucina punti alla quantità, non alla
qualità Quando fai l'università, tutti sono cuochi ma nessuno sa lavare quei cazzo
di piatti Quando fai l'università, il tg1 è troppo serio, studio aperto è troppo
idiota, ma 'studiosport' è perfetto Quando fai l'università, la seconda notizia di
studio aperto è che un gorilla allatta un delfino Quando fai l'università, i simpson
fanno ridere di più, perchè non li guardi mai da solo/a Quando fai l'università,
alle 16,00 ancora stai guardando 'seven heaven' o 'una mamma per amica' o Maria de
Filippi Quando fai l'università, è meglio avere 2 bagni Quando fai l'università, e
c'è un solo bagno, può capitare che mentre uno si lava i denti, uno si fa la doccia,
un'altro sta sulla tazza, un'altro si asciuga i capelli, quello he aspetta fuori la
porta si sta cagando addosso, ma stanno tutti parlando di Fxxa o di calcio. Quando
fai l'università, la sera non hai mai sonno, ma la mattina arriva dopo 4 ore Quando
fai l'università, vedi anche i film in terza serata Quandofai l'università, la
mattina è dura e se non si alza il tuo compagno di stanza, tu rimani a letto per
solidarietà, se hai una singola è la fine Quando fai l'università, se la mattina vai
a lezione dopo aver fatto serata, vuol dire che a lezione c'è una/o che ti piace
Quando fai l'università, se tutti in casa stanno studiando, studi anche tu Quando
fai l'università, e il pomeriggio non hai voglia di studiare, ti metti a ripulire la
tua camera, per ammorbidire i sensi di colpa e la tua camera luccica Quando fai
l'università, non hai mai un soldo per niente, ma per l'aperitivo si, è incredibile
Quando fai l'università, è altamente consigliato non avere la playstation Se fai
l'università, e sei al secondo anno fuoricorso, hai la playstation Quando fai
l'università, i termosifoni sembrano gratuiti, ma quando arriva la bolletta guarda
caso nessuno si era scordato di spegnerli. Quando fai l'università, il venerdì
prepari il pranzo Svuota-frigo (Pasta tonno e mais probabilmente) Quando fai
l'università, e hai una chitarra, 2 canzoni su 10 sono di Ligabue e Vasco, una dei
nirvana una di Bob Marley e una dei Green Day (GoodRiddance probabilmente) Quando
fai l'università, e hai una chitarra non c'è mai una femmina che ti sta ascoltando e
se una ti chiede di dedicarle una canzone, la sera prima avevi stuccato 2 corde
perchè eri troppo ubriaco per suonare Quando fai l'università, e hai finito le
lezioni, purtroppo devi finire di studiare a casa Quando fai l'università, ti sembra
che non finirà mai, o almeno cosi vorresti Quando fai l'università, conosci un sacco
di persone e quando finisci l'università non fare l'errore di scordarti di loro
Quando l'università è stato il periodo più bello della tua vita e hai nostalgia,
vuol dire che stai scrivendo questa cazzata, ma non ti dimenticherai mai di quel
periodo. Se fai o hai fatto l'università, hai qualcuno che ti permette o ti ha
permesso di farlo e sei fortunato, non approfittartene, rigrazialo. Chi non fa o non
ha fatto l'università non ride tanto a queste cazzate, ma non sentirti superiore a
lui.

Youtube length

Link MORTALE

http://www.jupitercolour.co.uk/dvdf/throwpaper.swf