Buon Natale a tutti!!!
venerdì 21 dicembre 2007
giovedì 20 dicembre 2007
martedì 18 dicembre 2007
Marriage - Before and after
Before Marriage…
She: Yes. At last. It was so hard to wait.
He: Do you want me to leave?
She: HELL NO! Don’t even think about it.
He: Do you love me?
She: Of course! Over and over!
He: Have you ever cheated on me?
She: HELL NO! Why are you even asking?
He: Will you kiss me?
She: Every chance I get!
He: Will you cheat on me?
She: Are you crazy! I’m not that kind of person!
He: Can I trust you?
She: Yes.
He: Darling!
After marriage… simply read from bottom to top.
lunedì 17 dicembre 2007
martedì 11 dicembre 2007
A math joke
When the math professor's wife returns home from work, she finds an envelope on the living room table. She opens it and finds a letter from her husband:
My dearest wife,When the professor returns from the hotel shortly before midnight, he also finds an envelope in the living room. He opens it and reads:
We have been married for nearly thirty years, and I still love you as much as on the day I proposed. You must realize, however, that you are now 54 years old and no longer able to satisfy certain needs I still have. I very much hope that you are not hurt to learn that, while you're reading this, I'm in a hotel room with an 18-year-old freshman girl from my calculus class. I'll be home before midnight.
Your husband, who will never stop loving you.
My beloved husband,
You may recall that you, too, are 54 years old and no longer able to satisfy certain needs I still have. I thus hope that you are not hurt to learn that, while your're reading this, I am in a hotel room with the 18-year-old pool boy.
Your loving wife.
P.S. As a mathematician, you are certainly aware of the fact that 18 goes into 54 many more times than 54 goes into 18. Therefore, don't stay up and wait for me.
Courtroom Testimony
These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh...
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
lunedì 10 dicembre 2007
QUESTA è LA NOSTRA STORIA...
Noi che la penitenza era 'dire fare baciare lettera testamento'.
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..
Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
Noi che ci divertivamo anche facendo '1,2,3 Stella!'.
Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!
Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe più forte di Holly e Mark Lenders...'
Noi che guardavamo'La Casa Nella Prateria','Candy Candy' e 'Giorgie' anche se mettevano tristezza.
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese,un tedesco e un italiano.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamoandati a dormire tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnasticapartivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.
Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che all'oratorio le caramelle costavano 50 lire.
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la Ferrari era Alboreto,la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini!!!!!
Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia.
Noi che le macchine avevano la targa nera...i numeri bianchi...e la sigla della provincia in arancione!
Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari.
Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars.
Noi che giocavamo col Super Tele perchè il Tango costava ancora 5 mila lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...'
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che avere un genitore divorziato era impossibile.
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine e sui muri.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu, nero, argento e verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty ed eri un figo della Madonna!!!
NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO.
NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON IMMAGINANO NEMMENO COSA SI SONO PERSI!!!
QUESTA è LA NOSTRA STORIA...MANDALA A TUTTI I TUOI AMICI!!!
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..
Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
Noi che ci divertivamo anche facendo '1,2,3 Stella!'.
Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!
Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe più forte di Holly e Mark Lenders...'
Noi che guardavamo'La Casa Nella Prateria','Candy Candy' e 'Giorgie' anche se mettevano tristezza.
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese,un tedesco e un italiano.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamoandati a dormire tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnasticapartivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.
Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che all'oratorio le caramelle costavano 50 lire.
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la Ferrari era Alboreto,la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini!!!!!
Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia.
Noi che le macchine avevano la targa nera...i numeri bianchi...e la sigla della provincia in arancione!
Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari.
Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars.
Noi che giocavamo col Super Tele perchè il Tango costava ancora 5 mila lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...'
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che avere un genitore divorziato era impossibile.
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine e sui muri.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu, nero, argento e verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty ed eri un figo della Madonna!!!
NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO.
NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON IMMAGINANO NEMMENO COSA SI SONO PERSI!!!
QUESTA è LA NOSTRA STORIA...MANDALA A TUTTI I TUOI AMICI!!!
mercoledì 5 dicembre 2007
Microsoft
The day Microsoft produces something that doesn't suck is
probably the day they start producing vaccuum cleaners.
probably the day they start producing vaccuum cleaners.
venerdì 30 novembre 2007
C.E. SHANNON - A Mathematical Theory of Communication
C.E. SHANNON
"A Mathematical Theory of Communication." This paper is poorly motivated and excessively abstract. It is unclear for what practical problem it might be relevant. The author claims that "semantic aspects of communication are irrelevant to the engineering problems," which seems to indicate that his theory is suitable mostly for transmitting gibberish. Alas, people will not pay to have gibberish transmitted anywhere.
I don't understand the relevance of discrete sources: No matter what one does, in the end, the signal will have to be modulated using good old-fashioned vacuum tubes, so the signal on the "'channel"' will always be analogical.
A running example would have helped make the presentation clearer and less theoretical, but none is provided. Also, the author presents no implementation details or experiments taken from a practical application.
Confidential comments to the editor: The only thing absolutely wrong with this paper is that it doesn't quite "resonate" with what the research community finds exciting. At any point, there are sexy topics and unsexy ones: these days, television is sexy and color television is even sexier. Discrete channels with a finite number of symbols are good for telegraphy, but telegraphy is 100 years old, hardly a good research topic.
The author mentions computing machines, such as the recent ENIAC. Well, I guess one could connect such machines, but a recent IBM memo stated that a dozen or so such machines will be sufficient for all the computing that we'll ever need in the foreseeable future, so there won't be a whole lot of connecting going on with only a dozen ENIACs!
IBM has decided to stay out of the electronic computing business, and this journal should probably do the same!
"A Mathematical Theory of Communication." This paper is poorly motivated and excessively abstract. It is unclear for what practical problem it might be relevant. The author claims that "semantic aspects of communication are irrelevant to the engineering problems," which seems to indicate that his theory is suitable mostly for transmitting gibberish. Alas, people will not pay to have gibberish transmitted anywhere.
I don't understand the relevance of discrete sources: No matter what one does, in the end, the signal will have to be modulated using good old-fashioned vacuum tubes, so the signal on the "'channel"' will always be analogical.
A running example would have helped make the presentation clearer and less theoretical, but none is provided. Also, the author presents no implementation details or experiments taken from a practical application.
Confidential comments to the editor: The only thing absolutely wrong with this paper is that it doesn't quite "resonate" with what the research community finds exciting. At any point, there are sexy topics and unsexy ones: these days, television is sexy and color television is even sexier. Discrete channels with a finite number of symbols are good for telegraphy, but telegraphy is 100 years old, hardly a good research topic.
The author mentions computing machines, such as the recent ENIAC. Well, I guess one could connect such machines, but a recent IBM memo stated that a dozen or so such machines will be sufficient for all the computing that we'll ever need in the foreseeable future, so there won't be a whole lot of connecting going on with only a dozen ENIACs!
IBM has decided to stay out of the electronic computing business, and this journal should probably do the same!
Notizie dal mondo
Curiosità dal Mondo
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,
purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio
è un reato punibile con la morte .
(Ah, beh, così va bene!) .
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali . Può soltanto vederli riflessi in uno specchio
(Ma che gente è?!?!)
Ai musulmani è proibito guardare
i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe
funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un
mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo .
(Un MATTONE?)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna .
Nell'anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
Windows XP
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno . . . )
A Guam ci sono uomini
il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare
giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la
prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che
una donna vergine non può sposarsi
(Pensiamoci un attimo:
esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile
a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude .
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito .
(Ah! La Giustizia !)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in tople ss, ma solo nei
negozi di pesci tropicali
(NATURALMENTE!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei .
(La sola idea fa venire i brividi . )
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge . )
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto' .
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam . )
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti .
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora .
(Continuo a preferire la storia del maiale . )
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere .
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua .
(Hummm . . . non faccio commenti . )
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
qualità alla quantità . )
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello .
(Conosco persone con lo stesso difetto . )
Le stelle marine non hanno cervello .
(Conosco persone che hanno anche questo difetto) .
Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo
3 giorni . . .
non succede niente, come al solito . . . !!!
(Ma rinascerò maiale????)
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,
purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un animale maschio
è un reato punibile con la morte .
(Ah, beh, così va bene!) .
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali . Può soltanto vederli riflessi in uno specchio
(Ma che gente è?!?!)
Ai musulmani è proibito guardare
i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe
funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un
mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo .
(Un MATTONE?)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna .
Nell'anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
Windows XP
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno . . . )
A Guam ci sono uomini
il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare
giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la
prima volta . Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che
una donna vergine non può sposarsi
(Pensiamoci un attimo:
esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile
a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude .
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito .
(Ah! La Giustizia !)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in tople ss, ma solo nei
negozi di pesci tropicali
(NATURALMENTE!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei .
(La sola idea fa venire i brividi . )
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge . )
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto' .
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam . )
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti .
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora .
(Continuo a preferire la storia del maiale . )
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere .
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua .
(Hummm . . . non faccio commenti . )
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
qualità alla quantità . )
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello .
(Conosco persone con lo stesso difetto . )
Le stelle marine non hanno cervello .
(Conosco persone che hanno anche questo difetto) .
Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo
3 giorni . . .
non succede niente, come al solito . . . !!!
(Ma rinascerò maiale????)
venerdì 23 novembre 2007
Smile
Three guys go down to Mexico one night, get drunk and wake up in jail.
They find out that they're to be executed for their crimes but none of
them can remember what they have done.
The first one is strapped in the electric chair and is asked if he has
any last words. He says, "I am a priest and I believe in the almighty
power of God to intervene on behalf of the innocent." They throw the
switch and nothing happens; so they figure God must not want this guy to
die, and let him go.
The second one is strapped in and gives his last words. "I am an
attorney and I believe in the eternal power of Justice to intervene on
the part of the innocent." The switch is thrown and again nothing happens.
Figuring the law is on this guy's side, they let him go. The last one is
strapped in and says "I'm an electrical engineer, and I'll tell you
right now, you'll never electrocute anybody if you don't connect those
two wires." God rest his soul.
They find out that they're to be executed for their crimes but none of
them can remember what they have done.
The first one is strapped in the electric chair and is asked if he has
any last words. He says, "I am a priest and I believe in the almighty
power of God to intervene on behalf of the innocent." They throw the
switch and nothing happens; so they figure God must not want this guy to
die, and let him go.
The second one is strapped in and gives his last words. "I am an
attorney and I believe in the eternal power of Justice to intervene on
the part of the innocent." The switch is thrown and again nothing happens.
Figuring the law is on this guy's side, they let him go. The last one is
strapped in and says "I'm an electrical engineer, and I'll tell you
right now, you'll never electrocute anybody if you don't connect those
two wires." God rest his soul.
giovedì 22 novembre 2007
mercoledì 21 novembre 2007
Grazie Mario!!!
Grandissima cena, grazie a Mario, ma soprattutto a Aldo e alla mamma, Mario alla fine non ha fatto un c***o!! :D
GRAZIE!
GRAZIE!
Ma che cena!
Non so voi....ma io mi sento così stamattina! :-D
A parte gli scherzi......ancora grazie a Mario & family per la cena.....sicuramente è stata la più bella finora realizzata dal dsplab (almeno secondo me ( anche se il fegato un po' reclama)).
Per di più volevo dormì....ma alle 8 e 15 circa un freghino che blaterava cose inutili nel corridoio m'ha svegliato! Ma dico io....ai miei tempi andavi a scuola e zittoooo!!!!!!
Un consiglio per la prossima volta???? Mah.....regolamoce col vino( soprattutto te Alessio!!) !!!!
lunedì 19 novembre 2007
varie...
A caval donato non si guarda in bocca. (Priamo)
Puoi ripetere? Ho perso il filo. (Arianna)
Non mi preoccupo, sono in una botte di ferro. (Marco Attilio Regolo)
Dimmi, sono tutto orecchi. (Dumbo)
Puoi ripetere? Ho perso il filo. (Arianna)
Non mi preoccupo, sono in una botte di ferro. (Marco Attilio Regolo)
Dimmi, sono tutto orecchi. (Dumbo)
X SORRIDERE UN PO'...
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove
l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
* Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!
* Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
* Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
* Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"
di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.
* Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.
* Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".
* Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
* Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia
* Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!
* Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
* Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che
volete far ricordare.
* Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno
a
uno tutti i fedeli della prima fila.
* Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.
Amen ...
l'ingenuita' e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
* Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!
* Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
* Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
* Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"
di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.
* Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.
* Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".
* Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
* Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia
* Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!
* Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
* Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che
volete far ricordare.
* Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno
a
uno tutti i fedeli della prima fila.
* Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.
Amen ...
mercoledì 14 novembre 2007
Tanto per scimmiottare un po' quell'odiosa pubblicità.....
Preservativi............... 15€ , con MasterCard
Andare a mignotte ...... 15€, con MasterCard
Arrivare sotto il lampione e trovare tua moglie....... non ha prezzo!
Per tutto il resto c'è mastercard! :-D
Andare a mignotte ...... 15€, con MasterCard
Arrivare sotto il lampione e trovare tua moglie....... non ha prezzo!
Per tutto il resto c'è mastercard! :-D
lunedì 12 novembre 2007
"Coincidenze" matematiche....anzi...numerologiche
Curiosità
1) New York City (ha 11 lettere).
2) Afghanistan (ha 11 lettere).
3) Ramsin Yuseb (il terrorista che aveva progettato di distruggere le torri gemelle… ha 11 lettere).
4) George W Bush (ha 11 lettere).
5) New York è nell’11° stato.
Le tragedie
il volo numero 77, che si scontrò con le torri gemelle, aveva 65 passeggeri (6+5=11)
la tragedia delle torri gemelle avvenne l’11 settembre
anche conosciuto come 9/11 (9+1+1=11)
la tragedia di Madrid avvenne il 3/11/2004 (3+1+1+2+0+0+4=11)
la tragedia di Madrid avvenne 911 giorni dopo quella delle torri gemelle (9+1+1=11)
Ora fai questa prova con Microsoft Word… e poi dimmi cosa ne pensi:
1) scrivi maiuscolo Q33NY (il numero del primo aereo che piombò in una delle torri)
2) seleziona Q33NY.
3) Cambia la dimensione a 48.
4) Cambia il tipo di scrittura a WINDINGS (WINDINGS1)
…………………………………………- …………………………………………- …………………
Fatto ????............. Visto cosa appare????.......... questo è davvero strano!!!!!!!!!!
1) New York City (ha 11 lettere).
2) Afghanistan (ha 11 lettere).
3) Ramsin Yuseb (il terrorista che aveva progettato di distruggere le torri gemelle… ha 11 lettere).
4) George W Bush (ha 11 lettere).
5) New York è nell’11° stato.
Le tragedie
il volo numero 77, che si scontrò con le torri gemelle, aveva 65 passeggeri (6+5=11)
la tragedia delle torri gemelle avvenne l’11 settembre
anche conosciuto come 9/11 (9+1+1=11)
la tragedia di Madrid avvenne il 3/11/2004 (3+1+1+2+0+0+4=11)
la tragedia di Madrid avvenne 911 giorni dopo quella delle torri gemelle (9+1+1=11)
Ora fai questa prova con Microsoft Word… e poi dimmi cosa ne pensi:
1) scrivi maiuscolo Q33NY (il numero del primo aereo che piombò in una delle torri)
2) seleziona Q33NY.
3) Cambia la dimensione a 48.
4) Cambia il tipo di scrittura a WINDINGS (WINDINGS1)
…………………………………………- …………………………………………- …………………
Fatto ????............. Visto cosa appare????.......... questo è davvero strano!!!!!!!!!!
venerdì 9 novembre 2007
martedì 6 novembre 2007
lunedì 5 novembre 2007
martedì 30 ottobre 2007
venerdì 26 ottobre 2007
La morte di Adolfo Federico di Svezia
The king died of digestion problems on February 12, 1771 after having consumed a meal consisting of lobster, caviar, sauerkraut, kippers and champagne, which was topped off with 14 servings of his favourite dessert: semla served in a bowl of hot milk. He is thus remembered by Swedish school children as "the king who ate himself to death
giovedì 25 ottobre 2007
La morte di Brahe
Brahe morì nel 1601, molti giorni dopo lo scoppio della vescica durante un banchetto. Si disse che abbandonare il banchetto prima della conclusione sarebbe stato l'apice delle cattive maniere, quindi preferì rimanere.
Recenti investigazioni fanno supporre che Brahe non morì direttamente per questa causa, ma potrebbe essersi avvelenato involontariamente, somministrandosi delle medicine contenenti mercurio (Brahe seguì degli studi di alchimia nella sua vita, comunque sembra che non ne abbia lasciato tracce o le abbia distrutte).
mercoledì 24 ottobre 2007
martedì 23 ottobre 2007
domenica 21 ottobre 2007
venerdì 19 ottobre 2007
giovedì 18 ottobre 2007
mercoledì 17 ottobre 2007
martedì 16 ottobre 2007
Il pezzo di sabato...
Una volta c’era come lavoro
quello che metteva
l’anello al naso ai tori.
Era un lavoro tra i più
stimati del ’900 e se una
ragazzotta andava a casa
e diceva ai genitori:
“Signori, ho conosciuto
un ragazzo che come
mestiere mette l’anello al naso ai tori”.
Erano più contenti di un calciatore adesso.
Oggi come oggi è cambiato tutto e
quel lavoro di anellare i tori non lo vuole
fare più nessuno. L’allevatore allora
chiama quello del negozio di tatuaggi
più vicino. Lui arriva in cascina, il toro
non sta fermo a farsi mettere il piercing
al naso per cui il tatuatore si fa male
(prende una testata sulla groppa). Quindi
l’allevatore lo accompagna a casa e all’ospedale
fanno risultare che il tatuatore
è scivolato dalle scale. La causa viene
fatta contro l’amministratore del condominio.
Dopo un anno, il tatuatore ha problemi
economici per cui si ricorda dell’incidente
e cosa fa? Ricatta l’allevatore.
L’allevatore per due anni paga, alla fine
gli spara. Quello aveva previsto la
trappola e si presenta all’appuntamento
armato, spara anche lui, ma il colpo finisce
a vuoto. L’allevatore scappa. La polizia
non risale mai a questa storia ingarbugliata
e chiude il caso con su il fascicolo
scritto: amore omosex.
Il Foglio, 13 ottobre 2007
quello che metteva
l’anello al naso ai tori.
Era un lavoro tra i più
stimati del ’900 e se una
ragazzotta andava a casa
e diceva ai genitori:
“Signori, ho conosciuto
un ragazzo che come
mestiere mette l’anello al naso ai tori”.
Erano più contenti di un calciatore adesso.
Oggi come oggi è cambiato tutto e
quel lavoro di anellare i tori non lo vuole
fare più nessuno. L’allevatore allora
chiama quello del negozio di tatuaggi
più vicino. Lui arriva in cascina, il toro
non sta fermo a farsi mettere il piercing
al naso per cui il tatuatore si fa male
(prende una testata sulla groppa). Quindi
l’allevatore lo accompagna a casa e all’ospedale
fanno risultare che il tatuatore
è scivolato dalle scale. La causa viene
fatta contro l’amministratore del condominio.
Dopo un anno, il tatuatore ha problemi
economici per cui si ricorda dell’incidente
e cosa fa? Ricatta l’allevatore.
L’allevatore per due anni paga, alla fine
gli spara. Quello aveva previsto la
trappola e si presenta all’appuntamento
armato, spara anche lui, ma il colpo finisce
a vuoto. L’allevatore scappa. La polizia
non risale mai a questa storia ingarbugliata
e chiude il caso con su il fascicolo
scritto: amore omosex.
Il Foglio, 13 ottobre 2007
lunedì 15 ottobre 2007
You got male
A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said: YOU GOT MALE!
domenica 14 ottobre 2007
venerdì 12 ottobre 2007
Short Joke
Harry's wife says, "Harry, do these jeans make my ass look like the side of the house?" He says, "No, our house isn't blue."
mercoledì 10 ottobre 2007
Geographical Facts of the Sexes
GEOGRAPHY OF A WOMAN
Between 18 and 22, a woman is like Africa; half discovered, half wild,
naturally beautiful with fertile soil.
Between 23 and 30, a woman is like America; well developed and open to
trade, especially for someone with cash.
Between 31 and 35, a woman is like India; very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40, a woman is like France; gently aging but still warm, and a desirable place to visit.
Between 41 and 50, a woman is like Great Britain; with a glorious and all conquering past.
Between 51 and 60, a woman is like Yugoslavia; lost the war and haunted by past mistakes.
Between 61 and 70, a woman is like Russia; very wide, and borders are now un-patrolled.
After 70, she becomes Tibet. Wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages.... only those with an adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge visit there.
GEOGRAPHY OF A MAN
Between 1 and 70, a man is like Iran - ruled by a dick.
Between 18 and 22, a woman is like Africa; half discovered, half wild,
naturally beautiful with fertile soil.
Between 23 and 30, a woman is like America; well developed and open to
trade, especially for someone with cash.
Between 31 and 35, a woman is like India; very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40, a woman is like France; gently aging but still warm, and a desirable place to visit.
Between 41 and 50, a woman is like Great Britain; with a glorious and all conquering past.
Between 51 and 60, a woman is like Yugoslavia; lost the war and haunted by past mistakes.
Between 61 and 70, a woman is like Russia; very wide, and borders are now un-patrolled.
After 70, she becomes Tibet. Wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages.... only those with an adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge visit there.
GEOGRAPHY OF A MAN
Between 1 and 70, a man is like Iran - ruled by a dick.
martedì 9 ottobre 2007
Un pezzo di Milani...
Ieri telefono alla redazione
del giornale il Foglio
e dico: “Pronto, vicedirettore
dott. Bellasio?”.
Lui: “Sì?”. Io: “E’
sicuro o mi prende in giro?”.
Lui: “No, sono sicuro,
a meno che quando
sono nato all’anagrafe
l’impiegato ha fatto apposta a scrivere
sbagliato il mio nome!”. Io: “Dott. mi aiuti,
mi si è rotta la cartina di Abruzzo e
Molise, quella che avevo in casa da meno
di cinque anni!”. Bellasio: “E può capitare!”.
Io: “Cosa faccio? Ne compro una
nuova?”. Lui: “Ok”. Io: “Grazie, uomo senza
emozioni”. Lui: “Anzi, non può usare
ancora un po’ quella rotta, mette vicini i
pezzi”. Io: “Ha ragione, tanto mica devo
consultare la cartina di Abruzzo e Molise,
in cinque anni non l’ho mai guardata
una volta. Ciao!”. Dopo dieci minuti mi
telefona: “Sono il dott. Bellasio; lo sapevi
già che ti chiamavo o cosa?”. Io: “Mah, a
dire il vero, non l’aspettavo così presto”.
Telefono: “Forse sta male davanti ai
clienti, cambia”. Io: “Ok dottorone”. Dopo
cinque minuti, lui: “Senti, ci ho ripensato,
metti a posto bene la cartina vecchia”.
“Ok dottoraccio”. Poi ancora: “Scusa
se ti disturbo ancora, cosa facciamo
con la cartina?”. Io: “Compriamo una
nuova e teniamo anche la vecchia”. Lui
approva. Io: “Diamo in permuta la cartina
vecchia e ritiriamo la nuova o anche
compriamo quella nuova e spacchiamo
anche lei insieme a quella della Puglia”.
Lui: “Ma non so nemmeno io”. Salta dentro
la telefonata il suo psicanalista e fa:
“Dott. Bellasio quando entri in questo
circolo non fare niente”. Es. di disturbo
pubblicato sul libro “Manie moderne per
chi ha soddisfatto fame e sete”.
Il Foglio, 5/10/2007
del giornale il Foglio
e dico: “Pronto, vicedirettore
dott. Bellasio?”.
Lui: “Sì?”. Io: “E’
sicuro o mi prende in giro?”.
Lui: “No, sono sicuro,
a meno che quando
sono nato all’anagrafe
l’impiegato ha fatto apposta a scrivere
sbagliato il mio nome!”. Io: “Dott. mi aiuti,
mi si è rotta la cartina di Abruzzo e
Molise, quella che avevo in casa da meno
di cinque anni!”. Bellasio: “E può capitare!”.
Io: “Cosa faccio? Ne compro una
nuova?”. Lui: “Ok”. Io: “Grazie, uomo senza
emozioni”. Lui: “Anzi, non può usare
ancora un po’ quella rotta, mette vicini i
pezzi”. Io: “Ha ragione, tanto mica devo
consultare la cartina di Abruzzo e Molise,
in cinque anni non l’ho mai guardata
una volta. Ciao!”. Dopo dieci minuti mi
telefona: “Sono il dott. Bellasio; lo sapevi
già che ti chiamavo o cosa?”. Io: “Mah, a
dire il vero, non l’aspettavo così presto”.
Telefono: “Forse sta male davanti ai
clienti, cambia”. Io: “Ok dottorone”. Dopo
cinque minuti, lui: “Senti, ci ho ripensato,
metti a posto bene la cartina vecchia”.
“Ok dottoraccio”. Poi ancora: “Scusa
se ti disturbo ancora, cosa facciamo
con la cartina?”. Io: “Compriamo una
nuova e teniamo anche la vecchia”. Lui
approva. Io: “Diamo in permuta la cartina
vecchia e ritiriamo la nuova o anche
compriamo quella nuova e spacchiamo
anche lei insieme a quella della Puglia”.
Lui: “Ma non so nemmeno io”. Salta dentro
la telefonata il suo psicanalista e fa:
“Dott. Bellasio quando entri in questo
circolo non fare niente”. Es. di disturbo
pubblicato sul libro “Manie moderne per
chi ha soddisfatto fame e sete”.
Il Foglio, 5/10/2007
The Christian Bear
An atheist was taking a walk through the woods "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself. As he continued walking alongside the river he heard a rustling in the bushes. Turning to look, he saw a 7 foot grizzly charging towards him.
Time stopped.
The bear froze.
The forest was silent.
It was then that a bright light shone down upon the man and a voice came out of the sky saying: "You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist, and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps, could you make the bear a Christian?"
"Very well," said the voice.
The light went out.
And the sounds of the forest resumed.
Then the bear lowered his paw, bowed his head and spoke: "Lord, bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful. Amen."
He ran as fast as he could up the path. Looking over his shoulder he saw that the bear was closing in on him. His heart was pumping frantically and he tried to run even faster.
Time stopped.
The bear froze.
The forest was silent.
It was then that a bright light shone down upon the man and a voice came out of the sky saying: "You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist, and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"
The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps, could you make the bear a Christian?"
"Very well," said the voice.
The light went out.
And the sounds of the forest resumed.
Then the bear lowered his paw, bowed his head and spoke: "Lord, bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful. Amen."
venerdì 5 ottobre 2007
Subject: odnadnoc
Hi alessandro.pxxxxxxa
A slightly soft erection is not only troublesome to you, but it's less
visually exciting and less stimulating to your partner
Merrick munnelly
http://www.sttates.xxx/
A slightly soft erection is not only troublesome to you, but it's less
visually exciting and less stimulating to your partner
Merrick munnelly
http://www.sttates.xxx/
giovedì 4 ottobre 2007
Sul miscelatore della doccia
A quanti è capitato di ustionarsi solo per alzare poco il livello dell'acqua calda sotto la doccia???
Ebbene, da recenti ricerche (le mie) è emerso che dopo il diodo, anche il miscelatore della doccia è approssimabile con un modello a soglia.
A seguire vengono riportati i risultati dell'esperimento
Ebbene, da recenti ricerche (le mie) è emerso che dopo il diodo, anche il miscelatore della doccia è approssimabile con un modello a soglia.
A seguire vengono riportati i risultati dell'esperimento
mercoledì 3 ottobre 2007
Male Engineers as Blonds
An engineering student was walking across campus with a shiny new mountain bike when he was approached by a friend, also an engineering student. The friend said, "Hey, where'd you get the great looking bike?"
The first engineer replied, "Well, I was walking across campus the other day. This beautiful woman rode up to me on her bike, ripped off all her clothes, laid down on the ground and said 'Take ANYTHING you want!!!'"
The second engineer replied, "Good choice. Her clothes probably wouldn't have fit, anyway!"
martedì 2 ottobre 2007
Sex in the dark
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."
When something has to go wrong.... it does go..
This morning as I was buttoning my shirt, a button fell off. After that,
I picked up my briefcase, and the handle fell off. Then I went to open
the door, and the doorknob fell off. I went to get into my car, and the
door handle came off in my hand. Now I'm afraid to pee.
I picked up my briefcase, and the handle fell off. Then I went to open
the door, and the doorknob fell off. I went to get into my car, and the
door handle came off in my hand. Now I'm afraid to pee.
venerdì 28 settembre 2007
Alziamo il livello...
| Ex Falso Quodlibet: A & ¬A |- B | |||
| 1 2 1,2 1,2 1 1 | (1) | A & ¬A ¬B (A & ¬A) & ¬B A & ¬A ¬¬B B | Assumption Assumption (for Reductio) 1,2 &Introduction 3 &Elimination 2,4 Reductio ad Absurdum 5 Double Negation Elimination |
mercoledì 26 settembre 2007
EuRoEnglish
Tony Blair dall'inizio del suo mandato, aveva capito che in molti casi era importante dimenticarsi delle proprie origini oxfordiane per ricorrere a un inglese condiviso dalla platea europea e/o mondiale a cui si rivolgeva. Il 7 ottobre 2001, per esempio, Blair rilasciò un'importantissima dichiarazione per comunicare ufficialmente l'avvio delle azioni belliche in Afghanistan. Il suo discorso, dal punto di vista linguistico, era studiato per essere il più possibile comprensibile. Certo, il suo era un modo per sdoganare l'Euroenglish in una versione molto corretta, mentre la maggior parte degli italiani parla un inglese "pidginizzato", tollerante degli errori di cui quello che segue è un esempio ai limiti della forzatura, ma senz'altro molto emblematico: sul set del film "Giù la testa", per tenere a freno James Coburn che era piuttosto irrequieto, il direttore di produzione lo minacciava così: "You must stay on the bell with me!" , e anche: "Where do you go, for the roofs ?". Il povero Coburn ascoltava stranito, perché capiva ogni singola parola ma non il senso di una traduzione letterale di "Hai da stà in campana con me" e "Ma 'ndo vai, pè tetti ?".
martedì 25 settembre 2007
lunedì 24 settembre 2007
venerdì 21 settembre 2007
giovedì 20 settembre 2007
Catholic School Girls
A train hits a bus load of Catholic school girls and they all perish. They are all in heaven trying to enter the pearly gates past St. Peter.St. Peter asks the first girl, "Jessica, have you ever had any contact with a penis?"She giggles and shyly replies, "Well I once touched the head of one with the tip of my finger."St. Peter says, "OK, dip the tip of your finger in The Holy Water and pass through the gate."St. Peter asks the next girl the same question, "Jennifer have you ever had any contact with a penis?"The girl is a little reluctant but replies, "Well once I fondled and stroked one."St. Peter says, "OK, dip your whole hand in The Holy Water and pass through the gate."All of a sudden there is a lot of commotion in the line of girls, one girl is pushing her way to the front of the line.When she reaches the front of the line St. Peter says, "Lisa! What seems to be the rush?"The girl replies, "If I'm going to have to gargle that Holy Water, I want to do it before Tiffany sticks her ass in it."
mercoledì 19 settembre 2007
Successful
Four men went to play golf one day. Three of them headed to the first tee and the fourth went into the clubhouse to take care of the bill. The three men started talking and bragging about their sons. The first man told the others, "My son is a home builder, and he is so successful that he gave a friend a new home for free."
The second man said, "My son is a car salesman, and now owns a multi-line dealership. He's so successful that he gave a friend a new Mercedes, fully loaded.
The third man , not wanting to be outdone, bragged, "My son is a stockbroker, and he's doing so well that he gave his friend an entire portfolio."
The fourth man joined them at the tee after a few minutes of taking care of business. The first man mentioned, "We are just talking about our sons. How is yours doing?"
The fourth man replied, "Well, my son is gay and a go-go dancer at a gay bar." The other three men grew silent as he continued, "I'm not totally thrilled about the dancing job, but he must be doing well. His last three boyfriends gave him a house, and brand new Mercedes, and a stock portfolio."
martedì 18 settembre 2007
lunedì 17 settembre 2007
A Near Death Experience...
A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience.
Seeing God she asked "Is my time up?" God said, "No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live." Upon recover, the woman decided to stay in the hospital and have a facelift, liposuction, and a tummy tuck.
She even had someone come in and change her hair color. Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
After her last operation, she was released from the hospital.
While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance. Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40 years. Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?"
God replied, "I didn't recognize you."
Seeing God she asked "Is my time up?" God said, "No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live." Upon recover, the woman decided to stay in the hospital and have a facelift, liposuction, and a tummy tuck.
She even had someone come in and change her hair color. Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
After her last operation, she was released from the hospital.
While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance. Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40 years. Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?"
God replied, "I didn't recognize you."
venerdì 14 settembre 2007
Un aiuto per Fede
Il Principato d'Andorra è un piccolo stato dell'Europa sud-occidentale, situato nei Pirenei orientali, tra la Francia (dipartimenti dell'Ariège e dei Pirenei orientali) e la Spagna (provincia di Lleida). Un tempo isolato, oggi è notevolmente prospero, principalmente grazie al turismo e al suo status di paradiso fiscale.
Prosegue su http://it.wikipedia.org/wiki/Andorra
Il Principato del Liechtenstein (in tedesco: Fürstentum Liechtenstein) è un piccolo stato dell'Europa centrale, racchiuso tra la Svizzera (cantoni San Gallo e Grigioni) ad ovest e l'Austria (Land Vorarlberg) a est. Sede di numerosi istituti bancari, è considerato un paradiso fiscale. La natura montagnosa e la bassa densità di abitanti gli conferiscono un tipico aspetto alpino con prati, campi coltivati, vigneti (nell'Unterland, il nord) ed allevamenti all'aperto (nell'Oberland, sud), è conosciuto per gli sport invernali.
http://it.wikipedia.org/wiki/Liechtenstein
Prosegue su http://it.wikipedia.org/wiki/Andorra
Il Principato del Liechtenstein (in tedesco: Fürstentum Liechtenstein) è un piccolo stato dell'Europa centrale, racchiuso tra la Svizzera (cantoni San Gallo e Grigioni) ad ovest e l'Austria (Land Vorarlberg) a est. Sede di numerosi istituti bancari, è considerato un paradiso fiscale. La natura montagnosa e la bassa densità di abitanti gli conferiscono un tipico aspetto alpino con prati, campi coltivati, vigneti (nell'Unterland, il nord) ed allevamenti all'aperto (nell'Oberland, sud), è conosciuto per gli sport invernali.
http://it.wikipedia.org/wiki/Liechtenstein
Cercasi tesista disperatamente!
Sei un tesista di ingegneria (elettronica o informatica)? Allora contattaci! Cerchiamo urgentemente un tesista da inserire in un progetto in laboratorio!
Requisiti:
-Fondamentale! Aver iniziato la tesi da Luglio, non accettiamo tesisti che abbinao iniziato prima di metà Giugno!!!
Requisiti:
-Fondamentale! Aver iniziato la tesi da Luglio, non accettiamo tesisti che abbinao iniziato prima di metà Giugno!!!
giovedì 13 settembre 2007
Engeneering Students
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week."
The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you and do ANYTHING you want."
Again the engineer took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The engineer said, "Look I'm an engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog, now that's cool."
Three Holy Men and a Bear
A priest, a Pentecostal preacher, and a rabbi all served as chaplains to the students of Northern Michigan University in Marquette. They would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.
Seven days later, they all came together to discuss their experience.
Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and limbs, went first. "Well," he said, "I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation."
Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, "WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus."
The priest and the reverend both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in really bad shape. The Rabbi looked up and said, "Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start."
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really all that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do an experiment. They would all go out into the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.
Seven days later, they all came together to discuss their experience.
Father Flannery, who had his arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and limbs, went first. "Well," he said, "I went into the woods to find me a bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism. Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around. So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of God, he became as gentle as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion and confirmation."
Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, "WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God's HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus."
The priest and the reverend both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in really bad shape. The Rabbi looked up and said, "Looking back on it, circumcision may not have been the best way to start."
mercoledì 12 settembre 2007
martedì 11 settembre 2007
Heaven
It got crowded in heaven, so, for one day it was decided only to accept
people who had really had a bad day on the day they died. St. Peter was
standing at the pearly gates and said to the first man, "Tell me about
the day you died."
The man said, "Oh, it was awful. I was sure my wife was having an
affair, so I came home early to catch her with him. I searched all over
the apartment but couldn't find him anywhere. So I went out onto the
balcony, we live on the 25th floor, and found this man hanging over the
edge by his fingertips. I went inside, got a hammer, and started hitting
his hands. He fell, but landed in some bushes. So, I got the
refrigerator and pushed it over the balcony and it crushed him. The
strain of the act gave me a heart attack, and I died."
St. Peter couldn't deny that this was a pretty bad day, and since it was
a crime of passion, he let the man in.
He then asked the next man in line about the day he died. "Well, sir, it
was awful," said the second man. "I was doing aerobics on the balcony of
my 26th floor apartment when I twisted my ankle and slipped over the
edge. I managed to grab the balcony of the apartment below, but some
maniac came out and started pounding on my fingers with a hammer.
Luckily I landed in some bushes. But, then the guy dropped a
refrigerator on me!"
St. Peter chuckled, let him into heaven and decided he could really
start to enjoy this job.
"Tell me about the day you died?", he said to the third man in line.
"OK, picture this, I'm naked, hiding inside a refrigerator ..."
people who had really had a bad day on the day they died. St. Peter was
standing at the pearly gates and said to the first man, "Tell me about
the day you died."
The man said, "Oh, it was awful. I was sure my wife was having an
affair, so I came home early to catch her with him. I searched all over
the apartment but couldn't find him anywhere. So I went out onto the
balcony, we live on the 25th floor, and found this man hanging over the
edge by his fingertips. I went inside, got a hammer, and started hitting
his hands. He fell, but landed in some bushes. So, I got the
refrigerator and pushed it over the balcony and it crushed him. The
strain of the act gave me a heart attack, and I died."
St. Peter couldn't deny that this was a pretty bad day, and since it was
a crime of passion, he let the man in.
He then asked the next man in line about the day he died. "Well, sir, it
was awful," said the second man. "I was doing aerobics on the balcony of
my 26th floor apartment when I twisted my ankle and slipped over the
edge. I managed to grab the balcony of the apartment below, but some
maniac came out and started pounding on my fingers with a hammer.
Luckily I landed in some bushes. But, then the guy dropped a
refrigerator on me!"
St. Peter chuckled, let him into heaven and decided he could really
start to enjoy this job.
"Tell me about the day you died?", he said to the third man in line.
"OK, picture this, I'm naked, hiding inside a refrigerator ..."
Get back to work
The population of this country is 300 million.
160 million are retired.
That leaves 140 million to do the work.
There are 85 million in school.
Which leaves 55 million to do the work.
Of this there are 35 million employed by the federal government.
Leaving 15 million to do the work.
2.8 million are in the armed forces
Which leaves 12.2 million to do the work.
Take from that total the 10.8 million people who work for state and city governments.
And that leaves 1.4 million to do the work.
At any given time there are 188,000 people in hospitals.
Leaving 1,212,000 to do the work.
Now, there are 1,211,998 people in prisons.
That leaves just two people to do the work.
You and me
And there you are,
sitting on your ass,
at your computer, reading jokes.
Nice. Real nice
lunedì 10 settembre 2007
At the supermarket
A woman was paying for some items in a supermarket - a pint of milk, a
packet of bacon, a small bag of rice and a few vegetables. The man at
the checkout said, "I bet you're single, aren't you?"
"Well yes, I am," the woman replied. "How did you know?"
"Because you're really ugly," replied the man.
packet of bacon, a small bag of rice and a few vegetables. The man at
the checkout said, "I bet you're single, aren't you?"
"Well yes, I am," the woman replied. "How did you know?"
"Because you're really ugly," replied the man.
venerdì 7 settembre 2007
Guess
Two Kentuckians are walking down different ends of a street toward each
other, and one is carrying a sack. When they meet, one says, "Hey Tommy
Ray, what'cha got in th' bag?"
"Jus' some chickens."
"If I guesses how many they are, can I have one?"
"Shoot, ya guesses right and I'll give you both of them."
"OK. Ummmmm ... five?"
other, and one is carrying a sack. When they meet, one says, "Hey Tommy
Ray, what'cha got in th' bag?"
"Jus' some chickens."
"If I guesses how many they are, can I have one?"
"Shoot, ya guesses right and I'll give you both of them."
"OK. Ummmmm ... five?"
martedì 4 settembre 2007
Il cervello è come l'Italia!!!
Nel cervello ci sono 12
miliardi di cellule, ma c'è
tanta disoccupazione.
(S. Tebaldi)
lunedì 3 settembre 2007
sabato 1 settembre 2007
Dimostrazione matematica della inesistenza di un DIO
Disclaimer : La dimostrazione non ha alcuna consistenza matematica, ma il ragionamento malato è ingegnoso!
Hp : Associamo a Dio un numero complesso d.
Dio, rappresentando il bene, è una cosa positiva -> di conseguenza d > 0
Sia d* il coniugato di Dio. Ma Dio non può essere coniugato, sarebbe una bestemmia, una cosa negativa -> di conseguenza d* < 0 Valutiamo adesso il modulo quandro di Dio |d|^2 = d d*
E' banale che |d|^2 > 0 , ma d d* è il prodotto di una quantità positiva per una negativa
Di conseguenza d d* < 0 e quindi abbiamo trovato un assurdo
Th : Dio non esiste!
c.v.d.
Hp : Associamo a Dio un numero complesso d.
Dio, rappresentando il bene, è una cosa positiva -> di conseguenza d > 0
Sia d* il coniugato di Dio. Ma Dio non può essere coniugato, sarebbe una bestemmia, una cosa negativa -> di conseguenza d* < 0 Valutiamo adesso il modulo quandro di Dio |d|^2 = d d*
E' banale che |d|^2 > 0 , ma d d* è il prodotto di una quantità positiva per una negativa
Di conseguenza d d* < 0 e quindi abbiamo trovato un assurdo
Th : Dio non esiste!
c.v.d.
venerdì 31 agosto 2007
giovedì 30 agosto 2007
Semen retentum venenum est
http://www.blackwell-synergy.com/doi/abs/10.1046/j.1464-410X.2003.04319.x
mercoledì 29 agosto 2007
Leggi di Euterpe sul lavoro
- La consegna del lavoro più importante della tua intera carriera è sempre ieri.
- Nel caso in cui non lo fosse, riuscirai a consegnarlo in tempo, ma avrai dimenticato di firmarlo.
- Nel caso in cui ricordassi di firmarlo nella copertina c'è il più catastrofico errore di ortografia che la storia ricordi.
Matematicamente...
"Dio ha creato i numeri naturali, tutto il resto è opera dell'uomo." (L. Kronecker)
martedì 28 agosto 2007
C'è nessuno?
Men have two emotions: hungry and horny. If you see him without an erection, make him a sandwich (Anonimo).
Ciao!
L'aforisma non coincide mai con la verità, o è una mezza verità o una verità e mezzo (Karl Kraus).
Eccolo
Nel mezzo del cammin del DIEI, mi ritrovai in un dipartimento oscuro, che la retta via era smarrita.....
lunedì 27 agosto 2007
W il DIEI MASTER
Un saluto a tutti anche da parte mia... Spero che anche Mario, musa ispiratrice di questo blog, possa dare il suo fecondo contributo!
Anche io....
Beh, Ale, se vuoi dare anche numero di telefono e codice fiscale...
Così, tanto per rimanere nell'anonimato... ;-)
Così, tanto per rimanere nell'anonimato... ;-)
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